Молитва.

Молитва пожилого человека (не понимаю, почему "пожилого"?! Мне тоже подходит! прим.хозяйки)

Молитва для тех, кому за...
Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях
Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь.
Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать.
Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что- то улучшить.
Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом.
Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности.
[Spoiler (click to open)]Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели.
Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях. Их становится всё больше, а удовольствие без конца рассказывать о них - всё слаще.
Не осмеливаюсь просить тебя улучшить мою память, но приумножь мое человеколюбие. Усмири мою самоуверенность, когда случится моей памятливости столкнуться с памятью других.
Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться.
Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность.
Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные невыносимы в близком общении. Однако и люди кислого нрава - вершинные творения самого дьявола.
Эта молитва пожилого человека висит на стене в квартире Алексея Германа. Ему она досталась в наследство от отца. Юрию Герману, в свою очередь, её прислал писатель и учёный Даниил Данин, который нашёл эту молитву в одном из английских журналов.
Кажется, нашелся источник:

Seventeenth Century Nun's Prayer
Lord, You know better than I know myself that I am growing older and will someday be old. Keep me from the fatal habit of thinking I must say something on every subject and on every occassion. Release me from the craving to straighten out everybody's affairs. Make me thoughtful, but not moody. Helpful, but not bossy. With my vast store of wisdom, it seems a pity not to use it all, but You know, Lord, I want a few friends at the end.

Keep my mind free from the endless recital of details; give me wings to get to the point. Seal my lips on my aches and pains. They are increasing, and love of rehearsing them is becoming sweeter as the years go by. I dare not ask for grace enough to enjoy the tales of others' pains, but help me to endure them with patience.

I dare not ask for improved memory, but for a growing humility and a lessening cocksureness when my memory seems to clash with the memories of others. Teach me the glorious lesson that occassionally, I may be mistaken.

Keep me reasonably sweet. I do not want to be a saint - some of them are so hard to live with. But a sour old person is one of the crowning works of the devil. Give me the ability to see good things in unexpected places, and talents in unexpected people. And give me, Lord, the grace to tell them so.
Amen

Нашла!
http://www.liveinternet.ru/tags/%CC%EE%EB%E8%F2%E2%E0+%EF%EE%E6%E8%EB%EE%E3%EE+%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA%E0/

Анекдоты. 408.

 Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать...
11
+19+1
Воинствующий феминизм — это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке, ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.
19
+26
СсылкаПоделитьсяИсточник
Если индустрия женской красоты ориентирована на поиск и привлечение самцов, то, наверное, существует где-то особь мужского пола, которому нравятся силиконовые сиськи и ботексные губищи.
Вот бы хоть краешком глаза взглянуть на этого пидора!
21
+24
СсылкаПоделиться
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.
На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?
1
+78
Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.
9
+36
Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».
10
+34
СсылкаПоделитьсяИсточник
В каждой девушке должна быть изюминка, заёбинка, хардкоринка и упоринка.
На всякую российскую тайгу найдётся миллиард китайцев.
28
+1
СсылкаПоделиться

 11 часов назад похожие
+3
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
 11 часов назад похожие
+6
- Мне очень понравилась ваша последняя книга "Как обращаться с подростками". Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
 11 часов назад похожие
+2
- Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, Аня, думай!
 11 часов назад похожие
+6
Самые самоуверенные ученые - психологи. Они пишут книги о том, как личностям, которых они изучают, преуспеть в обществе, которое изучают социологи.
 12 часов назад похожие
 
В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение?
 12 часов назад похожие
+1
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!


http://vse-shutochki.ru/anekdoty

- Интересно: почему? Почему крысиный хвост мерзкий на ощупь, а хвост нутрии очень даже ничего - тёплый, шершавый и удобный для хватания?
- Потому. И все мы так, и больше нечего сказать. С каким лицом женщина берётся за твой "хвост", зависит только от того, во сколько она оценила твою шкуру.

Анекдоты. 407.

 Не для тебя я сальце наедала.

 2 часа назад похожие
+1
- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.
 3 часа назад похожие
+3
В действительности все не так просто, как на самом деле!
 

- Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять?
- Да, как только закончит уборку в комнате.
- Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!
 3 минуты назад похожие
 
Поесть, я люблю тебя!
 
***********
Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает...
 9 часов назад похожие
+4
Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.
 10 часов назад похожие
+6
- Ой, девоньки! Я вчера себе такую шубу отхватила, а потом ещё и сапоги, а потом пару брючек, три кофточки, сумочки, босоножки, а потом он совсем психанул и выкинул мне с балкона ещё и чемодан.
 

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
+758
СсылкаПоделиться


Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.
16
+0

Яндекс.Такси - найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.
8
+0
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
9
+0
- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.
10
+0
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
11
+0
Беларусь - страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.
12
+0
Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.
13
+0
Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.
14
+0

Анекдоты. 406. Истории.

 Из историй на анекдот.ру сегодня:

Знакомая рассказала.
Ее маме 82 года. Пошла с какой-то болячкой к участковому терапевту. Та ей (очевидно чтобы успокоить) предлагает прийти снова лет через 20. "А вы уверены, что я вас здесь застану?" - спросила ее бабуля.
1
+509
СсылкаПоделитьсяБрунетка
Кто лучше готовит борщ?

Как варю борщ я - 
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ебала мозг советами. 
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо. 
3. Варю борщ. 

Как варит борщ жена - 

1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем. 
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик. 
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож. 
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пиздил мясо, а кот не давал советов. 
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню. 
6. Мы с котом ночуем на диване. 
7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пиздить мясо, когда я готовлю. 
8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала. 
9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.(С)
2
+453
У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.
Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.

Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый".
Оливер съел конфету и воскликнул: 
- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.
- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.

Анекдоты. 406.

 Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое поближе.
20
+91
СсылкаПоделитьсяИсточник
Министра иностранных дел чудесной страны Перу зовут Пополизио. А для подавляющего большинства наших чиновников это не фамилия, а основное занятие.
ЭКГ! Требуют наши сердца
МРТ! Требует наша спина
14
+69
Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.
15
+62
- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!
6
+58
СсылкаПоделитьсяGatto
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.
- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
5
+52
Госдума приняла закон, предписывающий не ругать дураков. Ей нужно принять еще один, запрещающий критиковать дороги, и Россия избавится от своих бед.
17
+47
СсылкаПоделитьсяivangoe
Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.
4
+41
СсылкаПоделитьсяGatto
- Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!
12
+-1
СсылкаПоделитьсяseregin
Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придётся запоминать ваши совместные даты.
19
+-2
СсылкаПоделитьсяИсточник
Мент говорит жене:
- Ты представляешь, бензин подешевел! А я только вчера залил полный бак. Пойду-ка покатаюсь, чтобы сжечь его и залить полный бак дешевого, пока он снова не подорожал.
2
+-31
СсылкаПоделитьсяGatto
После шабаша ведьм в поддержку Путина его рейтинг резко поднялся и ... вылетел в трубу!
11
+-38
СсылкаПоделитьсяДьяк
- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
- Если оставить ее на столе, она испарится.
 4 часа назад похожие
+1
Не переживай, будет и на твоей улице праздник. Гей-парад, например.
 4 часа назад похожие
+3
Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!
 5 часов назад похожие
+1
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.
 5 часов назад похожие
+1
Вахтерша в общежитии отсутствовала всего один день, но через 9 месяцев демография в городе выросла на 20%.


http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Анекдоты. 405.1.

 Жены не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

 43 минуты назад похожие
 
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
 1 час назад похожие
+1
Из выводов госкомиссии: "Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков".
Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.
 1 час назад похожие
+1
Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
 2 часа назад похожие
 
Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно!
 
*********
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня бл@дью считаешь?
 10 часов назад похожие
+10
Человек, который носит за вами ваши грабли, называется провокатором.
 11 часов назад похожие
+3
Когда комар садится на яйца - приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
 12 часов назад похожие
+8
- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком "точный"?
- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
- Тогда, наверное, правильнее будет сказать "занудный"!
 


http://vse-shutochki.ru/anekdoty
http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Анекдоты. 405.

 12 ФЕВРАЛЯ 2019

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Смешные свежие анекдоты. Пришли свой!
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
1
+138
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
4
+84
- … Слушай, ну это страшный человек. Чего только на нем нет: и убийства, и создание ОПГ, и многомиллиардные хищения из бюджета, и целая коррупционная империя…
- Он сенатор, что ли?
По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших учёных мира.
Пока, из всех известных учёных, гражданство России попросил только один - проффесор Янукович.
14
+79
СсылкаПоделитьсяAndrews
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?
- Так вынудили же...
- Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
23
+65
СсылкаПоделитьсяИсточник
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.
10
+64
Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.
21
+49
- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
9
+48
"Матвиенко: сенаторов с сомнительным прошлым больше нет"
Остались только с сомнительным будущим...
18
+46
- Как выбесить филолога?
- Ни как!
6
+40
Моя мама - ясновидящая.
Когда мне было 14 лет, она говорила: «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пиздаболом».
И вот мне 30 - и я депутат!
12
+40
- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.
5
+34
Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами. 
Спиртное следует сберегать в более надёжном месте.
22
+24
ОбсудитьПоделитьсяGector
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
8
+23
Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж.
3
+21
Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
16
+21
СсылкаПоделитьсяИсточник
Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе!
7
+6
Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
15
+6
СсылкаПоделитьсяИсточник
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
17
+-7
СсылкаПоделитьсяИсточник
 

Анекдоты. 404.

 Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
 
+40
СсылкаПоделитьсяmaw
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
 
+37
СсылкаПоделитьсяbalda
Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.
 
+36
ОбсудитьПоделитьсяVash drug
- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.
 
+35
ОбсудитьПоделиться
Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю)
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.
+32
ОбсудитьПоделиться
УМОЛЯЮ
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ
он помогает размножаться страшным бабам
 
+29
СсылкаПоделиться
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.
 
+29
СсылкаПоделиться
Приятель-таксист рассказал.
Подвозил двоих клиентов. На заднем сидении один другому рассказывал, какую хорошую он 
самогонку гонит, в каком магазине покупает самый дешёвый сахар, а в каком - дрожжи. 
Как пробовал настаивать на кедровых орешках - было вкусно, но когда понял, что в 
орешках остается самогон, жаба задавила и перестал. После этих слов приятель понял: 
чаевых не будет.
 
+28
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
+25
СсылкаПоделиться
Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.
21
+18

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?
18
+15
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
19
+15
Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
20
+13
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
4
+12
Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.
5
+12
- Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
- Как и холодные ноги.
- Вообще живые люди рулят!

Анекдоты. 403.

 Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
14
+82
Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.
Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.
8
+76
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!
Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.
7
+53
Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.
23
+46
СсылкаПоделитьсяgordnay
Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.
9
+31
Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.
20
+26
СсылкаПоделитьсяaugust
 
Не быть говном это большой ежедневный труд.
Но сегодня у меня выходной.