Молитва.

Молитва пожилого человека (не понимаю, почему "пожилого"?! Мне тоже подходит! прим.хозяйки)

Молитва для тех, кому за...
Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях
Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь.
Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать.
Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что- то улучшить.
Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом.
Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности.
[Spoiler (click to open)]Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели.
Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях. Их становится всё больше, а удовольствие без конца рассказывать о них - всё слаще.
Не осмеливаюсь просить тебя улучшить мою память, но приумножь мое человеколюбие. Усмири мою самоуверенность, когда случится моей памятливости столкнуться с памятью других.
Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться.
Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность.
Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные невыносимы в близком общении. Однако и люди кислого нрава - вершинные творения самого дьявола.
Эта молитва пожилого человека висит на стене в квартире Алексея Германа. Ему она досталась в наследство от отца. Юрию Герману, в свою очередь, её прислал писатель и учёный Даниил Данин, который нашёл эту молитву в одном из английских журналов.
Кажется, нашелся источник:

Seventeenth Century Nun's Prayer
Lord, You know better than I know myself that I am growing older and will someday be old. Keep me from the fatal habit of thinking I must say something on every subject and on every occassion. Release me from the craving to straighten out everybody's affairs. Make me thoughtful, but not moody. Helpful, but not bossy. With my vast store of wisdom, it seems a pity not to use it all, but You know, Lord, I want a few friends at the end.

Keep my mind free from the endless recital of details; give me wings to get to the point. Seal my lips on my aches and pains. They are increasing, and love of rehearsing them is becoming sweeter as the years go by. I dare not ask for grace enough to enjoy the tales of others' pains, but help me to endure them with patience.

I dare not ask for improved memory, but for a growing humility and a lessening cocksureness when my memory seems to clash with the memories of others. Teach me the glorious lesson that occassionally, I may be mistaken.

Keep me reasonably sweet. I do not want to be a saint - some of them are so hard to live with. But a sour old person is one of the crowning works of the devil. Give me the ability to see good things in unexpected places, and talents in unexpected people. And give me, Lord, the grace to tell them so.
Amen

Нашла!
http://www.liveinternet.ru/tags/%CC%EE%EB%E8%F2%E2%E0+%EF%EE%E6%E8%EB%EE%E3%EE+%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA%E0/

What is Butt Dust?! Kid's say.

 

What, may you ask, is "Butt dust?" Read on as these marvelous stories unfold of what children think about and you'll discover the joy in it!

JACK (age 3) was watching his Mom breast-feeding his new baby sister. After awhile he asked: "Mom, Is one for hot and one for cold milk?"

MELANIE (age 5) asked her Granny how old she was. Granny replied she was so old she didn't remember any more. Melanie said, "If you don't remember you look in the back of your panties. Mine say five to six."

STEVEN (age 3) hugged and kissed his Mom goodnight. "I love you so much, that when you die I'm going to bury you outside my bedroom window."

BRITTANY (age 4) had an earache and wanted a painkiller. She tried in vain to take the lid off the bottle. Seeing her frustration, her Mom explained it was a childproof cap and she'd have to open it for her. Eyes wide with wonder, the little girl asked: "How does it know it's me?"

SUSAN (age 4) was drinking juice when she got the hiccups. "Please don't give me this juice again," she said, "It makes my teeth cough."

D.I. (age 4) stepped onto the bathroom scale and asked: "How much do I cost?"

MARC (age 4) was engrossed in a young couple that were hugging and kissing in a restaurant. Without taking his eyes off them, he asked his dad: "Why is he whispering in her mouth?"

CLINTON (age 5) was in his bedroom looking worried. When his Mom asked what was troubling him, he replied, "I don't know what'll happen with this bed when I get married. How will my wife fit in?"

JAMES (age 4) was listening to a Bible story. His dad read: "The man named Lot was warned to take his wife and flee out of the city , but his wife looked back and was turned to salt." Concerned, little James asked: "What happened to the flea?"

TAMMY (age 4) was with her mother when they met an elderly, rather wrinkled woman her Mom knew . Tammy looked at her for a while and then asked, "Why doesn't your skin fit your face?"

The sermon I think this Mom will never forget.... this particular Sunday sermon... "Dear Lord," the minister began, with arms extended toward heaven and a rapturous look on his upturned face. "Without you, we are but dust." He would have continued but at that moment my very obedient daughter (who was listening!) leaned over to me and asked quite audibly in her shrill little girl voice, "Mom, what is butt dust?"

Порция анекдотов. 112 часть.

 Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
 1 час назад 
+1
Если нас и попросят остаться, то, скорее всего - в дураках.
 2 часа назад 
 
- Наташа... я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся!
 2 часа назад 
+1
Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
 3 часа назад 
+1
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
 8 часов назад 
+2
Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.
 9 часов назад 
+2
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
 9 часов назад 
+1
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!
 10 часов назад 
+4
- А почему у Вас в мантах один лук?
- Почему один? Там много лука.
- А где мясо?
- А мяса нету...
 11 часов назад 
+2
В паб входит дикобраз и спрашивает бармена:
- Извините, вы не видели здесь моего брата?
- А как он выглядит?
 11 часов назад 
 
Политические убеждения, алкоголь и табак - наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.
 12 часов назад 
 
Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод, в подъезде исчезли все тараканы.
******
То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?
20
+5
- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!
23
+5
- Сборная будет выступать под нейтральным флагом...
- Что ж делать, контракт с "Аквафреш" закончился!

http://vse-shutochki.ru/anekdoty
http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Hot Shot Lawyer.

 Hot Shot Lawyer
A gorgeous blonde and a hot-shot lawyer are sitting first class right next to each other on a flight from LA to NY. The lawyer asks the blonde if she would like to play a fun game. The blonde, who is tired, politely declines and rolls over to the window to catch a few winks. The lawyer persists and explains that the game is easy and a lot of fun. He explains, "I ask you a question, and if you don't know the answer, you pay me $5.00, and vise versa." Again, she declines and tries to get some sleep. The lawyer, now agitated, says, "Okay, if you don't know the answer you pay me $5.00, and if I don't know the answer, I will pay you $500.00." This catches the blonde's attention and, figuring there will be no end to this torment unless she plays, agrees to the game. The lawyer asks the first question. "What's the distance from the earth to the moon?" The blonde doesn't say a word, reaches into her purse, pulls out a $5.00 bill and hands it to the lawyer. "Okay, " the lawyer continues. "Your turn." She asks the lawyer, "What goes up a hill with three legs and comes down with four legs?" The lawyer, puzzled, takes out his laptop computer and searches all his references but he can't find an answer. He taps into the air phone with his modem and googles it, but he still has no answer. Frustrated, he instant messages all his friends and coworkers, which turns out to be no help at all. After an hour, he wakes the blonde, and hands her $500.00. The blonde says, "Thank you," and turns back to get some more sleep. The lawyer, who is more than a little miffed, wakes the blonde and asks, "Well, what's the answer?" Without a word, the blonde reaches into her purse, hands the lawyer $5.00, and goes back to sleep. 

Tags: ,

Порция анекдотов. 111 часть.

 Какие слова я чаще всего говорю во время ceкcа?
Вы не поверите:
— Мурзик, пошел вон!

 3 часа назад 
+2
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
 4 часа назад 
+1
Парень, который издевался надо мной в школе а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его
наггетсы. Шах и мат, неудачник!
- У тебя тёща по какой части работает? 
- По медицинской. 
- Терапевтом? 
- Пиявкой!
 4 часа назад 
+6
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
Вы в почках Змея Горыныча...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лёжа!
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
Два дурака хорошо, а один лучше.
20
+85
Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.

Порция анекдотов. 110 часть.

 13/12/2017
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв."
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Маленький Нострадамус маме: 
- Мама,а что у нас сегодня на обед? 
- А то ты, сука, не знаешь...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Очередной допинг-скандал...
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Все что не делается, делается в Китае...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета!
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес "ok googlе" — вообще запаниковал.
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
 2 часа назад 
+1
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
 3 часа назад 
+2
У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет!
 9 часов назад 
+5
Хорошие девочки знакомятся с партнером до ceкcа, плохие - после ceкcа, умные - в зависимости от него...
 10 часов назад 
+2
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
 10 часов назад 
+2
- Вовочка, какие ты любишь грибы?
- Съедобные и те, которые мультики показывают!

О межнациональной розни в супермаркете.

 www.isrageo.com/2017/12/13/yasamniki/

Хаим НАЙМАРК | O межнациональной розни в супермаркете

Ну, я извиняюсь, но я опять был в супермаркете.

В очереди в кассу передо мной стояли два ясамника (бойцов из полицейского спецназа). Ну, такие, как всегда, закованные во всякие бронежилеты, наколенники, со всех сторон торчат пистолеты, автоматы, дубинки и всякая другая готовность сделать больно тому, на кого покажут. Набрали колу и всякую нездоровую, но вкусную чепуху. Один ясамник — друз, другой ясамник — еврей.

И они, добравшись до кассы, начинают дико друг на друга вдруг орать. Друз орет, что в прошлый раз платил еврей и сейчас должен платить друз. Еврей орет, что это было в позапрошлый раз. Друз орет:

"Ты всегда пытаешься меня обмануть! Ты хитрый! Это не честно!".

Еврей орет:

"Я офицер, мне положено быть хитрым!".

Ну, всерьез разгорячились и начинают так друг друга бронированными плечами от кассы пытаться оттеснить.

Стоящий за мной солдат-танкист сказал им:

"Друганы, ну серьезно, ну давайте, вы потом порешаете, кто из вас праведник, торопимся же".

Ясамники заткнулись, посмотрели очень похожим туманным взором на борзого солдата. Потом еврей недобро усмехнулся и сказал друзу:

"Он — твой, ок?".

В общем, еврей-ясамник заплатил за себя и за друза-ясамника, а друз-ясамник заплатил за солдата-танкиста.

Я все это время убеждал солдата, что это нормально, а то они тут сейчас все разнесут, и это будет длиться долго.

Арабка-кассирша сказала:

"Вы милые все, приходите еще".

Она, кстати, очень медленно работает.

Actual Label Instructions

 

Actual Label Instructions

mark as unread

In case you needed further proof that the Human Race is doomed through stupidity, here are some actual label instructions on consumer products:

1. On a blanket from Taiwan - NOT TO BE USED AS PROTECTION FROM A TORNADO.

2. On a helmet mounted mirror used by US cyclists - REMEMBER, OBJECTS IN THE MIRROR ARE ACTUALLY BEHIND YOU.

3. On a Taiwanese shampoo - USE REPEATEDLY FOR SEVERE DAMAGE.

4. On the bottle-top of a (UK) flavoured milk drink - AFTER OPENING, KEEP UPRIGHT.

5. On a New Zealand insect spray - THIS PRODUCT NOT TESTED ON ANIMALS.

6. In a US guide to setting up a new computer - TO AVOID CONDENSATION FORMING, ALLOW THE BOXES TO WARM UP TO ROOM TEMPERATURE BEFORE OPENING. (Sensible, but the instruction was INSIDE the box.)

7. On a Japanese product used to relieve painful hemorrhoids - LIE DOWN ON BED AND INSERT POSCOOL SLOWLY UP TO THE PROJECTED PORTION LIKE A SWORD-GUARD INTO ANAL DUCT. WHILE INSERTING POSCOOL FOR APPROXIMATELY 5 MINUTES, KEEP QUIET.

8. In some countries, on the bottom of Coke bottles - OPEN OTHER END.

9. On a packet of Sunmaid raisins - WHY NOT TRY TOSSING OVER YOUR FAVORITE BREAKFAST CEREAL?

10. On a Sears hairdryer - DO NOT USE WHILE SLEEPING.

11. On a bag of Frito's - YOU COULD BE A WINNER! NO PURCHASE NECESSARY. DETAILS INSIDE. (The shoplifter special?!?)

12. On a bar of Dial soap - DIRECTIONS - USE LIKE REGULAR SOAP. (And that would be how?)

13. On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom of the box) - DO NOT TURN UPSIDE DOWN. (Too late! You lose!)

14. On Marks & Spencer Bread Pudding - PRODUCT WILL BE HOT AFTER HEATING. (Are you sure? Let's experiment.)

15. On a Korean kitchen knife - WARNING: KEEP OUT OF CHILDREN. (Dammit! Who are they to tell me what to do with my kids?)

16. On a string of Chinese-made Christmas lights - FOR INDOOR OR OUTDOOR USE ONLY. (As opposed to what?...use in outer space?)

17. On a Japanese food processor - NOT TO BE USED FOR THE OTHER USE. (Now I'm curious.)

18. On Sainsbury's peanuts - WARNING - CONTAINS NUTS. (Really? Peanuts contain nuts?)

19. On an American Airlines packet of nuts INSTRUCTIONS - OPEN PACKET, EAT NUTS. (I'm glad they cleared that up.)

20. On a Swedish chainsaw - DO NOT ATTEMPT TO STOP CHAIN WITH YOUR HANDS OR GENITALS. (What kind of consumer phone-call led to this warning?)

21. On a child's superman costume - WEARING OF THIS GARMENT DOES NOT ENABLE YOU TO FLY. (That's right, destroy a universal childhood fantasy!)

22. On some frozen dinners: SERVING SUGGESTION: DEFROST. ( OK lets eat it frozen!!!)

23. On a hotel provided shower cap in a box: FITS ONE HEAD.

24. On packaging for a Rowenta iron: DO NOT IRON CLOTHES ON BODY.

25. On Boot's "Children's" cough medicine: DO NOT DRIVE CAR OR OPERATE MACHINERY.(Kids no more driving)

26. On Nightly sleep aid: WARNING: MAY CAUSE DROWSINESS. (Duh!)

Tags: ,

Порция анекдотов. 109 часть. 2.

 Интересно, почему мужское начало называют концом?

 2 часа назад 
+5
Участковый спрашивает у наркомана:
- Почему у вас такая странная фотография в паспорте?
- А в чём собственно дело? Вот я с папироской, а справа моя девушка.
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!
 3 часа назад 
+4
Муж спрашивает жену:
- Можно я схожу на футбол?
- Иди, я тебя за рога не держу!
Мужик на сайте знакомств познакомился с девушкой. Обменялись фотографиями, это была его теща.
 3 часа назад 
+1
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «А на вкус он забавный!». 
*******
Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
- Как ты думаешь, мне идет этот запах?
- Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
- Не могу установить елку, не стоит и все! Как заставить ее стоять?
- Потереби ей шишку.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
- И где только ты научился так делать куннилингус?
- Где, где...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
- В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.