Молитва.

Молитва пожилого человека (не понимаю, почему "пожилого"?! Мне тоже подходит! прим.хозяйки)

Молитва для тех, кому за...
Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях
Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь.
Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать.
Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что- то улучшить.
Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом.
Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности.
[Spoiler (click to open)]Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели.
Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях. Их становится всё больше, а удовольствие без конца рассказывать о них - всё слаще.
Не осмеливаюсь просить тебя улучшить мою память, но приумножь мое человеколюбие. Усмири мою самоуверенность, когда случится моей памятливости столкнуться с памятью других.
Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться.
Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность.
Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные невыносимы в близком общении. Однако и люди кислого нрава - вершинные творения самого дьявола.
Эта молитва пожилого человека висит на стене в квартире Алексея Германа. Ему она досталась в наследство от отца. Юрию Герману, в свою очередь, её прислал писатель и учёный Даниил Данин, который нашёл эту молитву в одном из английских журналов.
Кажется, нашелся источник:

Seventeenth Century Nun's Prayer
Lord, You know better than I know myself that I am growing older and will someday be old. Keep me from the fatal habit of thinking I must say something on every subject and on every occassion. Release me from the craving to straighten out everybody's affairs. Make me thoughtful, but not moody. Helpful, but not bossy. With my vast store of wisdom, it seems a pity not to use it all, but You know, Lord, I want a few friends at the end.

Keep my mind free from the endless recital of details; give me wings to get to the point. Seal my lips on my aches and pains. They are increasing, and love of rehearsing them is becoming sweeter as the years go by. I dare not ask for grace enough to enjoy the tales of others' pains, but help me to endure them with patience.

I dare not ask for improved memory, but for a growing humility and a lessening cocksureness when my memory seems to clash with the memories of others. Teach me the glorious lesson that occassionally, I may be mistaken.

Keep me reasonably sweet. I do not want to be a saint - some of them are so hard to live with. But a sour old person is one of the crowning works of the devil. Give me the ability to see good things in unexpected places, and talents in unexpected people. And give me, Lord, the grace to tell them so.
Amen

Нашла!
http://www.liveinternet.ru/tags/%CC%EE%EB%E8%F2%E2%E0+%EF%EE%E6%E8%EB%EE%E3%EE+%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA%E0/

Анекдоты. 267.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
 11 часов назад 
+8
- Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.
 11 часов назад 
+6
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного, — как вам удалось до меня добраться?
 11 часов назад 
+8
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он?!
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули
 11 часов назад 
+9
- Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной? 
- Пустоту в кошельке.
 11 часов назад 
+6
Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.



 Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.

 16 часов назад 
+6
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
 16 часов назад 
+5
Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.
 17 часов назад 
+9
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
 18 часов назад 
+16
Одна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...
 18 часов назад 
+3
- Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре..


http://vse-shutochki.ru/anekdoty

О профпригодности.

из историй 21/09/2015
 Рассказали, как в Омске одна девочка с дипломом психолога все не могла найти себе работу. Ну посидела она, посидела и решила заняться тем, что на рынке действительно востребовано. И - что бы вы думали? - стала гадать на картах Таро. Да так, что в первые несколько недель этой практики отбоя от клиентов не было.
Тогда девочка увеличила тарификацию своей почасовой оплаты, потому что вопрос с достатком был решен, а со свободным временем стало сложнее. Народу поперло еще больше - потому что поняли: раз столько за это дело платят, то оно того стоит.
Психолог-гадальщица в третий раз повысила цену своих услуг. И теперь к ней стали ходить чиновники и полковник полиции, который наведывается за сведениями о своей судьбе трижды в неделю.
Лучшая история о профессиях, которую слышал за последнее время.

Анекдоты. 266.

 Вот увидите - мир полон удивительных вещей! Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать на недельку...

 35 секунд назад 
 
Недалеко от пляжа встретились два крокодила:
- Ты как сегодня поохотился?
- Да проглотил немца и француза, а ты?
- А я русского!
- Врешь ведь, а ну дыхни!
 1 час назад 
+2
- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!
 2 часа назад 
+1
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.
 2 часа назад 
+1
Это я злюка?! Да я самая уравнобешеная баба в мире!
 3 часа назад 
+2
Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.
 5 часов назад 
+4
Знаете ли вы, что, если взять и сложить статусы одиноких женщин "ВКонтакте", то получится любая песня Стаса Михайлова.


http://vse-shutochki.ru/anekdoty

На Анекдот.ру.

 Смешные свежие анекдоты. Пришли свой!
- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.
5
+1040
Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блять, может, просто воды попить и не выёбываться?
12
+485
Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!
24
+423
Обсудить (19)ПоделитьсяArbiter
Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.
3
+401
Обсудить (4)Поделит
Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.
13
+185
2017 год.
- Хороший у вас городок.
- Спасибо, мистер Путин, жаль туристов совсем мало.
- … Я что-нибудь придумаю…
6
+179
- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.
******************
А это истории! 
Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, дамочка:
— Сколько у вас стоит суд?
— Какой суд?
— По ребенку.
— Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав?
— Вот вы тупые какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали: 80 000 рублей!
— Ну... у нас пусть будет 75 000 рублей!
— А почему так дорого?
— А в предыдущей конторе что ответили?
— Сказали, дорого, потому что ребенок!
— Ну вот! И у нас дорого, потому что ребенок!
— А можно дешевле?
— Так подробнее ситуацию опишите!
— Да какие ж вы непонятливые! Суд по ребенку!
— А, понял! Дело в самом деле сложное, у нас тоже 80 000 рублей.
2
+641
**********
Одной девушке цыганка нагадала, что она выйдет замуж за водолаза. В небольшом поселке, где девушка жила, водолазов отродясь не было. А время девушку в плане замужества уже довольно сильно поджимало. И раз их нет здесь, решила она рвануть туда, где они есть. Собрала вещи и махнула на вокзал пешком. А до него 10 километров, на дворе зима, сугробы. Соседи пытались отговорить, но куда там, бесполезно и махнули на это рукой. 
Но жил в поселке один парень. Его предок, а звали предка Адреан Туфатори, осел здесь лет 100 назад. И этот парень решил, что нельзя вот так одну ее отпускать, мало ли что может случиться и пошел ее проводить. 
По дороге разболтались и выяснилось, что оба друг к другу испытывают симпатию, завязались романтические отношения. Никуда девушка, естественно, не поехала, а через полгода они сыграли свадьбу.
Счастливая невеста уже было перестала верить во всякие эти цыганские гадания, как выяснилось, что фамилия мужа переводится с итальянского как водолаз.
**********
Как-то в начале осени.


Когда отпуск кончился, жена заехала за мной на дачу, где я отдыхал последнюю неделю, имитируя ужение рыбы. Погрузили редкий скарб в машину аккуратно, особенно удочку, поехали домой. Машину в гараж, вещи с женой делим, кто чего понесет. У нас лифта в гараже нет, и надо по стилобату тащиться до подъезда метров пятьдесят. Делим-то как: все несу я, а у нее выбор: нести удочку, или не нести.

Не понесу, - говорит, - даже не проси. Могут на смех поднять. У нас тут пока тебя не было история произошла.
И рассказывает.

Дама лет тридцати пяти, поругавшись с мужем, или кто он ей там, глубокой ночью собрала все его рыболовные принадлежности и выбросила в окно.

- Жить ей оставалось три часа, - тут же влез я с анекдотом.

- Нет, нет, она жива до сих пор, хотя ей немножечко стыдно. Чуточку.

Среди снастей была какая-то особая удочка с катушкой. За очень много тысяч рублей. И вот эта удочка и катушка, вылетев с двадцатого этажа, ринулись вниз и совершенно случайно выбили нафиг люк какого-то спортивного мерседеса. До раннего утра об этом не знал никто.

Кроме владельца удочки. Который проснувшись еще ночью и не обнаружив снастей... Зачем ему снасти было проверять в это время, я не понимаю... Не обнаружив своей самой любимой удочки и катушки, сразу все понял. Подкрался к жене, или кто она ему там, и выкинул нафиг в окно. Нет, не угадали. Ящик с ее косметикой.

А в ящике был прибор для массажа по-моему лица, и мы так и будем считать, ведь мы взрослые люди. Тоже на многие тыщи рублей тянул и по форме и по возможностям. Хрен знает, какая форма, можно сказать. Так вот прибор, вместе с ящиком, вылетев с двадцатого этажа, тоже ринулись вниз и совершенно случайно разбили теперь лобовое стекло спортивного мерседеса.

Хозяин мерседеса, уже практически днем, если отталкиваться от ночных событий, проснулся, вышел, обнаружил удочку, катушку и, главное, отчетливый массажер, в разнесенном в дребезги спортивном автомобиле, долго рассматривал прибор, размышляя, каким способом ему воздействовать на владельца удочки с катушкой и каким образом написать про эту интимную штуковину в заявлении в страховую компанию. 

Короче, у нас во дворе с удочками лучше не появляться. Засмеют.

Анекдоты. 265.

 7/09/2018
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: chatun
Hовости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!..
***********************


Парень девушке: 
— Ты не обидишься? ... 
— Говори. 
— Эта кофта тебя полнит! 
— Аа, я сниму ее... 
— О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!..
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Что еще мне за тебя сделать?!
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Пришел на поминки поесть вдоволь, а пришлось танцевать со вдовой.

Фразочки.

 Фразочки...
— Вы снова здесь? Как вы непостоянны!

— Сегодня плов без мяса. И без риса.


— Да, время лечит. Но исход всегда летальный...


— Не раздевайтесь! Я пришел по делу.


— Как много нам всего не помогает...


— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.


— Я зла не помню. Отомщу забуду.


— И как все это спрятать под бикини?


— Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу...


— Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .


— Смотрю на Вас. . и водки не хватает...


http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Анекдоты. 264.

 Марина знала, что в переводе её имя означает "Морская". А окружающие предполагали, что ещё и "Корова".
26
+8
Обсудить (1)Поделитьсягык
...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!
Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает:
- А какого цвета у тебя глаза?
- Нуу… по большей части белые.
13
+5
СсылкаПоделитьсяGatto
Раньше лайкнешь - раньше выйдешь.
5
+4
СсылкаПоделитьсяИсточник
— Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?
— Да.
— Ну и иди к своим этим!
Когда еще не было мобильников…
Приходит домой 30-летний чувак, все еще живущий с родителями, и мама говорит ему:
- Тебе звонил какой-то друг.
- Кто именно? Как он представился
- Да я уже не помню.
- Черт! Ты хоть в следующий раз записывай, что ли!
На следующий день чувак приходит домой и находит записку на столе:
«Тебе звонил какой-то друг».
17
+4
СсылкаПоделитьсяGatto
Я живу в Москве. Полжизни я провожу за рулем машины, а вторую половину ищу места для парковки. Когда мне удается найти место около дома, то, чтобы не упустить его, я отменяю все свои обязательства на три недели вперед.
16
+0
СсылкаПоделитьсяGatto
Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
 31 минута назад 
 
Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.
 31 минута назад 
 
Я уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей моих одноклассников.


http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Анекдоты. 263.

 Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупь.

 2 часа назад 
+2
- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали...
 3 часа назад 
+2
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шопинга.
 4 часа назад 
+5
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
***************

Почему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита - все в порядке с ориентацией.
 4 часа назад 
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. 
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть. 
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
 
28
+88
СсылкаПоделитьсяvesna17
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь? 
— Осенний суп. 
— Но это же глинтвейн! 
— Это. Осенний. СУП!
15
+86


 
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
26
+295
"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
5
+262
Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.
2
+169
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
4
+151
Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.
14
+125
На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.
*********
"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.
16
+104
- Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?
27
+95
СсылкаПоделитьсяi o
Не думай о людишках свысока…

Анекдоты. 262.

 17/09/2018
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
- Артем, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
В любом возрасте есть своя прелесть.
51 год, например, без остатка делится на 17.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно.
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые
 22 часа назад 
+15
- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?

Уже конец августа, а новогоднего настроения совсем нет.
 21 час назад 
+7
- Прикинь, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!
 22 часа назад 
+7
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
— Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
***"*"*******
Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.