Молитва.

Молитва пожилого человека (не понимаю, почему "пожилого"?! Мне тоже подходит! прим.хозяйки)

Молитва для тех, кому за...
Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях
Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь.
Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать.
Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что- то улучшить.
Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом.
Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности.
[Spoiler (click to open)]Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели.
Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях. Их становится всё больше, а удовольствие без конца рассказывать о них - всё слаще.
Не осмеливаюсь просить тебя улучшить мою память, но приумножь мое человеколюбие. Усмири мою самоуверенность, когда случится моей памятливости столкнуться с памятью других.
Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться.
Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность.
Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные невыносимы в близком общении. Однако и люди кислого нрава - вершинные творения самого дьявола.
Эта молитва пожилого человека висит на стене в квартире Алексея Германа. Ему она досталась в наследство от отца. Юрию Герману, в свою очередь, её прислал писатель и учёный Даниил Данин, который нашёл эту молитву в одном из английских журналов.
Кажется, нашелся источник:

Seventeenth Century Nun's Prayer
Lord, You know better than I know myself that I am growing older and will someday be old. Keep me from the fatal habit of thinking I must say something on every subject and on every occassion. Release me from the craving to straighten out everybody's affairs. Make me thoughtful, but not moody. Helpful, but not bossy. With my vast store of wisdom, it seems a pity not to use it all, but You know, Lord, I want a few friends at the end.

Keep my mind free from the endless recital of details; give me wings to get to the point. Seal my lips on my aches and pains. They are increasing, and love of rehearsing them is becoming sweeter as the years go by. I dare not ask for grace enough to enjoy the tales of others' pains, but help me to endure them with patience.

I dare not ask for improved memory, but for a growing humility and a lessening cocksureness when my memory seems to clash with the memories of others. Teach me the glorious lesson that occassionally, I may be mistaken.

Keep me reasonably sweet. I do not want to be a saint - some of them are so hard to live with. But a sour old person is one of the crowning works of the devil. Give me the ability to see good things in unexpected places, and talents in unexpected people. And give me, Lord, the grace to tell them so.
Amen

Нашла!
http://www.liveinternet.ru/tags/%CC%EE%EB%E8%F2%E2%E0+%EF%EE%E6%E8%EB%EE%E3%EE+%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA%E0/

И понял - она дорогая!!!

 

 

— Эмик, что вы потеряли в том ресторане, вы мне скажите!

— Вы не видели красивой жизни, мама!

— А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже всё приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и синенькие…

— Ой, вы, мама, не смешите меня!

— Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, гембель, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы!

© Из к/ф «Ликвидация», 2007

***

***

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»

Read more...Collapse )

***

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

– Мойше, перестань корчить из себя идиота!

***

***

— Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

– А мне красавец и не нужен!

– Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни.

***

***

После авиакатастрофы, на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.

Анджелина Джоли:

— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?

— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!

— Так шо ж такое?

— Ты можешь одеть мужскую одежду?

— Без проблем, милый!

— А можешь нарисовать себе усы?

— Да, для тебя все что угодно!

— А можно я буду называть тебя Изя?

— Об чем вопрос! Конечно!

Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:

— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

  

 

 

 

Train Tickets.

 3 Greeks and 3 Turks are travelling by train to a conference. At the station, the 3 Turks each buy tickets and watch as the 3 Greeks buy only a  single ticket. "How are 3 people going to travel on only one ticket?" asks one Turk. "Watch and you'll see," answers one Greek. They all board the train. The Turks take their respective seats but all three Greeks cram into a restroom and close the door behind them. Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the restroom door and says, " Ticket, please." The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on. The Turks saw this and agreed it was quite a clever idea. So after the conference, the Turks decide to copy the Greeks on the return trip and save some money (being clever with money, and all that).
When they get to the station, they buy a single ticket for the return trip. To their astonishment, the Greeks don't buy a ticket at all. "How are you going to travel without a ticket?" says one perplexed Turk. "Watch and you'll see," answers a Greek. When they board the train the 3 Turks cram into a restroom and the 3 Greeks cram into another one nearby. The train departs. Shortly afterward, one of  the Greeks leaves his restroom and walks over to the restroom where the Turks are hiding. He knocks on the  door and says, "Ticket, please." 


source: http://www.jokes4us.com/winnersjokes/3greeksand3turksjoke.html

Порция анекдотов. 60 часть.

 Терпение и труд мне не идут...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- Вася, ты все испортил! - Почему это все? - Потому что для живых существ воздух это все!
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- Я слежу за своей фигурой... 
- И как?
- Она по ночам ходит к холодильнику...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Пациент - хирургу:
- Доктор - а Вы, кажется, зашить забыли...
- Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет!
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо больной! У нас экзамен
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Самое полезное животное - это свинья. От нее можно использовать абсолютно все - мясо для пищи, 
- шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений..
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов...

Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
12
+224
Обсудить (1)Поделиться
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. 
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.

It Pays To Be Yourself.

 Jack decided to go skiing with his buddy, Bob. They loaded up Jack's minivan and headed north.
After driving for a few hours, they got caught in a terrible blizzard. They pulled into a nearby farm house and asked the attractive lady who answered the door if they could spend the night.
"I realize it's terrible weather out there and I have this huge house all to myself, but I'm recently widowed," she explained, "and I'm afraid the neighbors will talk if I let you stay in my house."
"Not to worry," Jack said, "we'll be happy to sleep in the barn, and if the weather breaks, we'll be gone at first light.
The lady agreed and the two men found their way to the barn and settled in for the night. Come morning, the weather had cleared and they got on their way and enjoyed a great weekend of skiing. About nine months later, Jack got an unexpected letter from an attorney. It took him a few minutes to figure it out, but he finally determined that it was from the attorney of that attractive widow he met on the ski weekend.
He dropped in on his friend Bob and asked: "Bob, do you remember that good-looking widow from the farm we stayed at on our ski holiday up North."
Yes, I do.
" Did you happen to get up in the middle of the night, go up to the house and have sex with her?"
Yes," he said, a little embarrassed about being found out, "I have to admit that I did."

And did you happen to use my name instead of telling her your name?"
Bob's face turned red and he said, "Yeah, sorry buddy, I'm afraid I did. Why do you ask?"
No need to apologize, Bob. She just died and left me everything! 


source: http://www.jokes4us.com

Кинопанорама. Валерий Цацкис.

 Однажды я проснулся очень рано.
Бессонница. Включаю телевизор. 
И вдруг сюжет из "Кинопанорамы"
Показан был из прошлого сюрпризом.
 
Смотрел отрывки старой передачи,
И ностальгия охватила безудержно. 
Ведущий там Рязанов, нет рекламы,
И обнимает Фараду Абдулов нежно.
 
Вот Горин молодой и безбородый, 
А рядом с ним Миронов, бодр и весел.
Талантлив, в этом суть его природы, 
Он так играл, что все вскочили с кресел.
 
Гафт с Остроумовой ещё не поженились,
Гердт много шутит и о прошлом не печётся,
И в студии все словно породнились,
Большой семьёй, как в песенке поётся.
 
Отдельным кадром Ширвиндт и  Державин,
Их пара как всегда неразделима.
И восседает Табаков, как добрый барин,
И Лановой проходит бодро мимо.
 
Хазанов в этот вечер зажигает,
Караченцов заливисто смеётся,
Ерёменко о будущем мечтает,
А Харитонов - что успех вернётся.
 
Никитины прошли, какая пара!
Их песни всей страною овладели:
Я помню, каждый вечер под гитару
На улице про Александру пели.
 
Вот гордая осанка у Миледи -
Так Терехову часто величают, -
И Казаков ещё Израилем не бредит,
И Михалкова без кавычек уважают.
 
Высоцкого все дружно вспоминали -
Всего два года как его не стало, -
Сюжет о нём и песню показали:
Он столько сделал, хоть прожил так мало!
 
 
Вот Гурченко, ещё без изменений,
А Яковлев подтянут и любезен.
И Окуджава, безусловный гений,
Спел про войну. Ну, как же он без песен!
 
Они для всех казались эталоном -
Мы с ними веселились и грустили, -
Киношно-театральным эскадроном
Артисты весь народ с ума сводили.
 
Как много лет прошло! А может, мало...
И многих нет, иные уж далече,
Но вот под ложечкой тревожно засосало,
Хоть говорят о том, что время лечит.
 
Ушла, как в бездну, целая эпоха,
И времена другие наступили,
Но иногда, когда бывает плохо,
Пою о том, как молоды мы были...

Валерий Цацкис
 

Порция анекдотов. 59 часть.

 19/10/2017
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Сник хер-с
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырва
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Ну хоть банан поешь при мне...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Объявление на одесском пляже: 
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита: 
- Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что? 
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь - слева Рабинович, справа сын.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- Соломон Маркович, шо с Вами, на Вас лица нет!
- Обидно Моня! Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: Эх, а меня таки и поцеловать некому! И тут же на светофоре меня целует в зад девятка.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать? 
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- Рабинович, а вы не знаете, как стать успешным человеком? 
- Ви сегодня в туалет ходили? 
- Да... 
- Успешно?..

Jokes.

 At Your Risk
Mrs. Jones was reading a letter at breakfast. Suddenly she looked up suspiciously at her husband.
"Henry," she said, "I've just received a letter from mother saying she isn't accepting our invitation to come and stay, as we do not appear to want her. What does she mean by that? I told you to write and say that she was to come at her own convenience. You did write, didn't you?"
"Er, yes, I did," said the husband. "But I couldn't spell convenience, so I used risk instead." 

Genie in the Lamp
An atheist buys an Ancient Roman Catholic lamp at an auction, takes it home, and begins to polish it. Suddenly, a genie appears, and says, "I'll grant you three wishes, Master." The atheist says, "I wish I could believe in you." The genie snaps his fingers, and suddenly the atheist believes in him. The atheist says, "Wow. I wish all atheists would believe this." The genie snaps his fingers again, and suddenly atheists all over the world begin to believe in genies. "What about your third wish?" asks the genie. "Well," says the atheist, "I wish for a billion dollars." The genie snaps his fingers for a third time, but nothing happens. "What's wrong?" asks the atheist. The genie shrugs and says, "Just because you believe in me, doesn't necessarily mean that I really exist." 



Tags: ,

Анекдоты.

С анекдот.ру:

 Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

Не можешь найти в жизни счастье - ищи смысл!
Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…
За веру идут на Голгофу. За идею - посылают туда других.
8
+13
ОбсудитьПоделитьсяAl65

Крутой рецепт хачапури

Хочу, не могу!!!!
Оригинал взят у iren_mel в Крутой рецепт хачапури


Хачапури — это известнейшее блюдо грузинской кухни, которое прославило эту страну на весь мир. У него существует множество рецептов, и у каждой хозяйки есть свой секрет приготовления, но именно этот считается универсальным.

Read more...Collapse )

источник