Молитва.

Молитва пожилого человека (не понимаю, почему "пожилого"?! Мне тоже подходит! прим.хозяйки)

Молитва для тех, кому за...
Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях
Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь.
Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать.
Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что- то улучшить.
Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом.
Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности.
[Spoiler (click to open)]Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели.
Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях. Их становится всё больше, а удовольствие без конца рассказывать о них - всё слаще.
Не осмеливаюсь просить тебя улучшить мою память, но приумножь мое человеколюбие. Усмири мою самоуверенность, когда случится моей памятливости столкнуться с памятью других.
Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться.
Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность.
Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные невыносимы в близком общении. Однако и люди кислого нрава - вершинные творения самого дьявола.
Эта молитва пожилого человека висит на стене в квартире Алексея Германа. Ему она досталась в наследство от отца. Юрию Герману, в свою очередь, её прислал писатель и учёный Даниил Данин, который нашёл эту молитву в одном из английских журналов.
Кажется, нашелся источник:

Seventeenth Century Nun's Prayer
Lord, You know better than I know myself that I am growing older and will someday be old. Keep me from the fatal habit of thinking I must say something on every subject and on every occassion. Release me from the craving to straighten out everybody's affairs. Make me thoughtful, but not moody. Helpful, but not bossy. With my vast store of wisdom, it seems a pity not to use it all, but You know, Lord, I want a few friends at the end.

Keep my mind free from the endless recital of details; give me wings to get to the point. Seal my lips on my aches and pains. They are increasing, and love of rehearsing them is becoming sweeter as the years go by. I dare not ask for grace enough to enjoy the tales of others' pains, but help me to endure them with patience.

I dare not ask for improved memory, but for a growing humility and a lessening cocksureness when my memory seems to clash with the memories of others. Teach me the glorious lesson that occassionally, I may be mistaken.

Keep me reasonably sweet. I do not want to be a saint - some of them are so hard to live with. But a sour old person is one of the crowning works of the devil. Give me the ability to see good things in unexpected places, and talents in unexpected people. And give me, Lord, the grace to tell them so.
Amen

Нашла!
http://www.liveinternet.ru/tags/%CC%EE%EB%E8%F2%E2%E0+%EF%EE%E6%E8%EB%EE%E3%EE+%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA%E0/

Улыбаемся! Почта. Свежее.

 Cкорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому
что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке – его исполняют.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами.

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже харaктер ещё тот.

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость, когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

У мужиков всё просто,чем подумал, то и почесал.

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят помогает.

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!."

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Анекдоты. 195.

 - Помогите вернуть парня!
 - Да без проблем. Чек сохранился?

 7 часов назад 
+4
- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования, ломясь в туалет.
 8 часов назад 
+1
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
 9 часов назад 
+2
Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
- Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
- Нет, я этого сделать не могу.
- Но как же так, почему?
- Нет и все - вера не позволяет.
- Мы вам заплатим, только...
- Хорошо, называю сего отрока Акакием
Прим. хозяйки: Сруль- сокращение имени Исроэль,


http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Dirty Jokes. 1.

 A recent survey shows that sperm banks beat blood banks in contributions...HANDS DOWN!

If you force sex on a prostitute, is it rape or shoplifting? you choose. 


What did the left nut say to the right nut?
Don't talk to the guy in the middle, he's a dick. 

Q: What do you call a persian that smokes pot?
A: a Harry Potter! 


Q: How does a woman scare a gynecologist?
A: By becoming a ventriloquist! 

Q: Why doesn't a chicken wear pants?
A: Because his pecker is on his head! 



Tags:

Анекдоты. 194.

 Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

***********
Блондинка хвастается подруге:
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думала, ты начала ее только вчера...
- А я ее завершила досрочно!
 1 час назад 
+1
Вот так, просто, полезешь немножечко проверить свою теорию на практике, а в результате придется жениться.
 2 часа назад 
+1
Нельзя слишком много требовать от человека, который спит и не храпит. Он и так делает, что может.
 3 часа назад 
+1
- Дима, бл@ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
 12 часов назад 
+5
Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ниче не горит".
 12 часов назад 
+5
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

- Купи аквариум.
- Зачем?
- Поставишь его перед теликом и включишь канал "Дискавери".
- И что?
- Прикольно... Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники тр@хаются.
 13 часов назад 
+3
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
 14 часов назад 
+6
Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
 14 часов назад 
+3
Интеллигентный человек не читает, а только перечитывает!
 14 часов назад 
+2
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись!
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником!
- Ну и!?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле "шведский"? Мне без разницы, откуда у вас стол.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. Вы не поверите! У нее двойка по русскому!
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
Эсэмэски:
- Почему ты так долго отвечал?
- Прости, руки заняты. Я за рулем...
- А это ты чем напечатал?
- Приеду - покажу.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
Семейная ссора вечером после работы.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?!
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться стали нервными.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
В войне главное не победить, а не участвовать.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
Человек, для которого бесплатно делают то, шо для других делают за деньги - действительно дорог, но по настоящему, дорогой человек - тот, кому бесплатно делают то, шо для других ни за какие деньги не сделают!

Улыбаемся! Почта.

 Две подруги: 
- Как ты похудела! 
- На 7 кг! 
- И как тебе это удалось? 
- Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся! 
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!

Он был практически здоров... пока не признался врачу, что миллионер...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,

- А сколько у Bас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,
Переночевала у него...ВЫСПАЛАСЬ...в общем поняла - не моё.

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь".

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.

Интеллигент никогда не скажет Онанист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!

Я вчера такую девушку отE-mail

- Какую температуру вы предпочитаете:
сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Анекдоты. 193.

 Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.
9
+0
Свобода дураков - везде высказывать свое мнение, свобода умных - держать свое мнение при себе, свобода мудрых - понимать других и не париться самим.
10
+0
Отказываю себе во всём, кроме удовольствия.
11
+0
- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
- Может, ее очень трудно собирать?
- В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.
12
+0
Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.
14
+0
10 простых правил, которые помогут экономить на питании мужа:
1-10: не выходить замуж
15
+0
Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей - мои собственные.
*******
Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.
18
+0

Different condoms by different Companies.

 Brand Name Condom Slogans
AT&T Condums:                   Reach out and touch someone.
Campbell's Condoms:         Mmm, mmm, good.
Nike Condoms:                    Just do it.
Toyota Condoms:                Oh, what a feeling! Who can ask for anything more?
 Diet Pepsi Condoms:         You got the right one, baby.
 GE Condoms:                      We bring good things to life!
Pringles Condoms:              Once you pop, you can't stop.
Mentos Condoms:               The freshmaker.
Doublemint Condoms:        Double your pleasure, double your fun!
Secret Condoms:                 Strong enough for a man, but pH balanced for a woman.
Ford Condoms:                    The best never rest. Have you Driven a Ford Lately?
Chevy Condoms:                  Like a Rock.
Jeep-Eagle Condom:           There's Only One Jeep (sold in singles only)
The Saturn Condom:            A *Different* Kind of Condom
Dial Condoms:                      Aren't you glad you use it? Don't you wish everybody did?
NY Lotto Condoms:              'Cause, hey -- you never know.
Avis Condoms:                      Trying harder than ever.
Energizer Condoms:            Keeps going and going ...
KFC Condoms:                      Finger-Licking Good.
Coca Cola Condoms:            Always the Real Thing.
Diet Coke Condom:               Just for the taste of it .
Lays Condom:                        Betcha can't have just one.
MCI Condoms:                       For friends and family
Taco Bell Condoms:             Get some before you go south of the border.
The Sears Latex Condom:  One coat is good for the entire winter.
Starburst Condoms:            Gets Your Juices Flowin'
Bud-Light Condom:              Where's the Love Man!
7-UP Condom:                       The UN-Condom
Iomega Condom:                   For All Your Stuff
Microsoft Condom:               Wherever you want to go today. We are universally compatible.


source: http://www.jokes4us.com
Tags: ,

Анекдоты. 192.

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.
 1 час назад 
+1
- Повёлся на рекламу, купил умные часы... Весь вечер учили, как мне надо жить!

Последний аргумент женщины в споре: - Мы оба виноваты, но не Я!!!
 1 час назад 
 
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
 1 час назад 
 
Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.
 1 час назад 
 
- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.
 1 час назад 
 
Муж помогает жене разложить, вернувшейся из магазина, разложить седержимое пакетов:
- Ну, дорогая, и зачем ты накупила столько небухла?




Из
 переписки:
- Где НГ будете отмечать?
- ХЗ
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.
3
+0
- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???
***,**** - Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
7
+0

Анекдоты. 191.

 Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
10
+312
Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
5
+221
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
15
+146
– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства. 
И взял "Жигулевского".
1
+123
Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.
8
+120
- Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
- Хм... я даже не знал, что они умеют вязать...
 3 часа назад 
+5
Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"! 
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!
 3 часа назад 
+5
— Знаешь, почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается? 
— Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
 
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Из-под какого еще Питера?!
 4 часа назад 
+5
Там, где Google ничего не нашел, Яндексу делать нечего.
 6 часов назад 
+5
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
 

Если у ненаглядной в руках сковородка, это не значит, что будут жаренные котлетки.
 11 часов назад 
+10
Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдет, наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
 12 часов назад 
+8
Новое славянское имя - Всехнахпослав!
 13 часов назад 
+17
Как сохранить лес и сэкономить бумагу?
- Пользуйтесь попугаями вместо почтовых голубей!
 

Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...
16
+84
Оставьте уже в покое Федю Смолова. В конце концов, он единственный, кто полностью оправдал наши надежды.
20
+81
СсылкаПоделитьсяslick
Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.
11
+80
- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.
4
+71