Молитва.

Молитва пожилого человека (не понимаю, почему "пожилого"?! Мне тоже подходит! прим.хозяйки)

Молитва для тех, кому за...
Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях
Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь.
Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать.
Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что- то улучшить.
Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом.
Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности.
[Spoiler (click to open)]Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели.
Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях. Их становится всё больше, а удовольствие без конца рассказывать о них - всё слаще.
Не осмеливаюсь просить тебя улучшить мою память, но приумножь мое человеколюбие. Усмири мою самоуверенность, когда случится моей памятливости столкнуться с памятью других.
Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться.
Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность.
Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные невыносимы в близком общении. Однако и люди кислого нрава - вершинные творения самого дьявола.
Эта молитва пожилого человека висит на стене в квартире Алексея Германа. Ему она досталась в наследство от отца. Юрию Герману, в свою очередь, её прислал писатель и учёный Даниил Данин, который нашёл эту молитву в одном из английских журналов.
Кажется, нашелся источник:

Seventeenth Century Nun's Prayer
Lord, You know better than I know myself that I am growing older and will someday be old. Keep me from the fatal habit of thinking I must say something on every subject and on every occassion. Release me from the craving to straighten out everybody's affairs. Make me thoughtful, but not moody. Helpful, but not bossy. With my vast store of wisdom, it seems a pity not to use it all, but You know, Lord, I want a few friends at the end.

Keep my mind free from the endless recital of details; give me wings to get to the point. Seal my lips on my aches and pains. They are increasing, and love of rehearsing them is becoming sweeter as the years go by. I dare not ask for grace enough to enjoy the tales of others' pains, but help me to endure them with patience.

I dare not ask for improved memory, but for a growing humility and a lessening cocksureness when my memory seems to clash with the memories of others. Teach me the glorious lesson that occassionally, I may be mistaken.

Keep me reasonably sweet. I do not want to be a saint - some of them are so hard to live with. But a sour old person is one of the crowning works of the devil. Give me the ability to see good things in unexpected places, and talents in unexpected people. And give me, Lord, the grace to tell them so.
Amen

Нашла!
http://www.liveinternet.ru/tags/%CC%EE%EB%E8%F2%E2%E0+%EF%EE%E6%E8%EB%EE%E3%EE+%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA%E0/

Мыслизмы.

Остроумные мысли, хоть и не новые.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
Атеизм - до первой тряски в полёте

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

[Spoiler (click to open)]Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе...... На любителя.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

Не уверен — не обнимай!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
Тема: Хихишки в пятницу

С боем курантов вопрос "Что Вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами.

Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ - это Старый Новый Год.
- Тогда другое дело.

Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

Хозяин ресторана - бармену: - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов новогодний корпоратив!

Россияне подводят итоги уходящего 2016 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.

- Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
- Так что, эти хакеры всесильны?
- Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.

Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.

Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать.

В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.

Путин: Российская армия сильнее любого агрессора!
Госдеп США: Наша армия вообще всех сильней!
Вся планета, шепотом: А вот и не подеретесь!?!

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

Поскольку в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась.

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый – "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: "Ты меня уважаешь?"

Суть современной журналистики - собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.

Если деньги не идут к Магомету, то Магомет идет грабить банк.

Чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.

После наступления светлого будущего принято с тоской вспоминать недооцененное прошлое.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".

Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом. - Не могу, он разрядился.
- Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.
- Нашел себя на карте google.
- Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?
- Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.

Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака..."

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… м-да, я была бы шикарным мужиком!

Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.

Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки всё равно рождаются!

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

Семейное положение: сплю с ноутбуком.


Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

Маленький мальчик бегает по квартире со словами: - Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно: - Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец: - Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Еврейская княгиня Ольга.

Еврейская княгиня Ольга.
Я читала о своей тезке, но это прекрасная версия!


Если пересекать Израиль с юга на север или с севера на юг, то почти невозможно миновать пригород Хадеры Гиват-Ольга — «Холм Ольги», названный так в честь жены Иехошуа Ханкина. Но если о том, кто такой Иехошуа Ханкин вам расскажет почти каждый израильский школьник, то вот об истории его любви к Ольге, как выяснил недавно автор этих строк, знают очень немногие. А жаль — эту историю следовало был почаще рассказывать юному поколению. Хотя бы для того, чтобы оно знало, что такое любовь и на что бывает способен мужчина ради любимой женщины...
[Spoiler (click to open)]Но начать рассказывать эту историю, пожалуй, придется издалека, с холодного зимнего вечера в российской глубинке начала 1880-х годов, когда дверь городской почты распахнулась и в ее промерзлый зал вошел бравый молодой полковник метра под два ростом.
— Срочно отправьте в Петербург! — бросил он на стол перед телеграфисткой Ольгой Белкинд целую пачку документов.
Ольга приступила к работе. Задание было необычным — еще никогда ей не приходилось отправлять такие длинные тексты, работа шла медленно.
Полковник стоял рядом и нервно барабанил пальцами по столу.
— Слушай, ты! — сказал он. — Неужели ты не можешь передавать побыстрее?!
— Если вы можете быстрее, то садитесь и телеграфируйте вместо меня. И не смейте мне тыкать! — ответила Ольга, взглянув в глаза ночному визитеру.
Видимо, было что-то такое в его взгляде, что заставило полковника, явно не привыкшего к такому отпору, смутиться. То, что он произнес в последующую минуту, было явно неожиданным для него самого.
— Извините за резкость, — сказал он. — Нервы... Да и дело срочное... Кстати, когда вы заканчиваете работу?.. Так поздно?!.. А потом пешком домой, по этому морозу?.. Позвольте, я пришлю за вами пролетку, чтобы загладить вину...

Затем, козырнув, все еще не понимая, что за чертовщина с ним происходит, он направился к двери.
Когда Ольга, окончив смену, вышла из здания почты, полковник топтался возле экипажа. Он не приехал за ней — он просто никуда не уезжал, простояв часа четыре на морозе.
Думается, читатель уже обо всем догадался. Да, это была любовь. Та самая — с первого взгляда, взаимная и неоглядная. Любовь русского офицера и еврейки, подобная той, о которой в свое время рассказал Борис Лавренев в своем замечательном романе «Синее и белое». И так же, как лавреневских Глеба и Мирру, их разделяла пропасть — национальная, религиозная, сословная, идеологическая. Но если у Лавренева Глеб и Мирра еще совсем юны, то эта пара влюбленных находилась по понятиям того времени во вполне зрелом возрасте — обоим было за тридцать.
История не сохранила для нас имени того полковника, но известно, что его звали Сергеем и что он носил титул князя. Ольга тогда жила одна: вся большая семья Белкинд в 1882 году уехала в Палестину, Землю Израиля. Но сама она связывала свое будущее с Россией, с революцией, призванной покончить с самодержавием и установить власть рабочих и крестьян, и потому отказалась ехать вместе с семьей. Работу на телеграфе Ольга совмещала с работой акушерки в больнице: она была одной из выпускниц первого в России официального курса акушерок.
Ее отношения с князем Сергеем развивались стремительно — у них оказалась бездна общих интересов и, прежде всего, любовь к музыке и литературе. Молодой князь готов был бросить вызов своей семье и жениться на Ольге Белкинд. Он готов был уйти в отставку, понимая, что после такого брака уже не станет генералом. Дело оставалось за малым: чтобы они могли обвенчаться, Ольга должна была креститься. И тут выяснилось, что, будучи революционеркой и атеисткой, любя князя всем сердцем, через этот барьер она переступить не могла. Сергей горячился: он уверял, что речь идет о пустой формальности, что он никогда не потребует от жены, чтобы та ходила в церковь, но Ольга все тянула и тянула с ответом... Все, как всегда, разрешилось само собой. Фаня, младшая сестра Ольги, вышедшая замуж за Исраэля (Лелика) Файнберга, забеременела, но беременность протекала необычайно тяжело, да и роды грозили быть нелегкими. Нужна была опытная акушерка, и старый Меир Белкинд написал дочери, что было бы неплохо, если бы та бросила все и приехала в Эрец-Исраэль.

Ханкины

И Ольга приехала. Она уезжала от столь любимой ею русской литературы. От революции. Но самое главное — от своего Сергея, окончательно решив, что им не суждено быть вместе.
Там, в Палестине, бушевали в это время свои страсти. Три семьи выходцев из Российской империи — Ханкины, Белкинды и Файнберги — подняли бунт против произвола чиновников барона Ротшильда, за что и были изгнаны из Ришон ле-Циона. Когда прибыла Ольга, бунтовщики как раз обосновались в Гедере и начали все заново, с «нуля». Но роды у Фани, к счастью, прошли вполне благополучно и все были счастливы. На обрезании новорожденного они и встретились — Иехошуа Ханкин, один из десяти детей Исраэля-Лейба Ханкина, и Ольга Белкинд. Ей было в те дни 35. Ему — 23. Но и лицом, и огромным ростом, и всей своей мужской статью Иехошуа Ханкин так напоминал Ольге ее Сергея!
Видимо, именно в этой схожести и следует искать ответ на вопрос, почему Ольга решила ответить на чувство Иехошуа. Что же касается того, почему Иехошуа Ханкин потерял голову от любви к Ольге, то тут, разумеется, можно рассуждать долго. Любой психоаналитик вам объяснит, что в основе случаев, когда мужчина влюбляется в женщину, которая намного старше его, лежит нереализованное влечение к матери. Эдипов комплекс. Фрейд. Азбука психоанализа.
Да и психологи тут же начинают рассуждать о мужском инфантилизме. Но примеров, когда мужчины без памяти влюблялись в женщин намного старше их, известно предостаточно, причем речь идет отнюдь не только о «роковых женщинах» вроде Галы Дали или Лили Брик. Может, все дело в том, что в любви возраст вообще совершено ни при чем? Но вот только как объяснить это окружающим?!
Разумеется, связь Ольги и Иехошуа вызвала осуждение и пересуды как внутри их семей, так и среди всех еврейских поселенцев, которых тогда и насчитывалось-то всего несколько тысяч. А уж когда Иехошуа Ханкин заявил о своем намерении жениться на Ольге, страсти достигли апофеоза. Но самого Иехошуа все это, похоже, не волновало. Он любил Ольгу и, чтобы казаться более подходящим ей по возрасту, отпустил бороду — она и в самом деле его несколько старила.
Тут нужно еще сказать, что долгое время Иехошуа Ханкин считался самым непутевым из всех Ханкиных. Он нигде не работал, так же, как и его жена, бредил социалистическими идеями. И как он собирался кормить семью, было совершенно непонятно.
Наконец, убежденный социалист Иехоша Ханкин решил в 1890 году заняться не совсем подобающим социалисту делом — бизнесом. Нахватавшись арабского языка, он купил у арабов участок земли между современными Нес-Ционой и Гедерой и собирался с выгодой продать ее протестантским миссионерам. Но тут неожиданно Ольга заявила, что лучше она умрет, чем ее муж будет продавать Землю Израиля христианам. В итоге этот участок земли был продан группе евреев и затем на этом месте был построен город Реховот.

Дом Ханкиных в Гиват-Ольга
С этого момента, собственно говоря, и начинается деятельность Иехошуа Ханкина по «геулат ха-карка» — возвращения в еврейскую собственность земли Эрец-Исраэль. В 1891 году на десятках тысячах выкупленных им гектаров возник другой будущий большой город — Хадера.
Затем он не раз терял все деньги, начинал все заново и снова преуспевал. В 1909 году ему удалось приобрести 12,2 тысяч гектаров в Изреэльской долине, затем последовали другие, еще более грандиозные покупки. В годы Первой мировой войны Ханкин был выслан в Турцию, но, вернувшись, тут же возобновил свою деятельность по покупке земли. Галилея, Хайфский залив, гора Кармель, Иорданская долина, Бейт-Шеан, ха-Шарон, ха-Шфела, значительная часть Негева — все это является сегодня неотъемлемой частью Израиля благодаря именно Иехошуа Ханкину. Суммарно он лично приобрел порядка 60 тысяч гектаров земли, а в 1926 году разработал план приобретения 400 000 га с созданием на них поселений для 200 000 евреев.
Думается, теперь вы понимаете, почему нет в Израиле города, где не было бы улицы имени Ханкина, и о его деятельности вам здесь расскажет почти каждый школьник. Но все эти годы рядом с ним была его Ольга.
Она продолжала работать акушеркой, и не было во всей Палестине места, куда бы она не была готова отправиться, чтобы принять роды. А дороги в то время, надо заметить, были совсем небезопасны (если то, по чему ездили евреи и арабы, можно было вообще назвать дорогами).
И не только из-за террористов. Однажды на Ольгу в пути набросилась стая бродячих собак и сильно ее покусала. Но во всех арабских городах и селах — как мусульманских, так и христианских — Ольга считалась святой. Те огромные связи, которые она обрела в арабской среде благодаря своей профессии, не раз помогали Ханкину заключать крупные сделки.
Но самое главное — все эти годы Иехошуа Ханкин продолжал любить свою Ольгу.
В 1932 году Ханкин загорелся новым проектом — построить на берегу моря возле стремительно развивавшейся Хадеры настоящий дачный поселок. Он был уверен, что выходцы из России, составлявшие большую часть населения города, «клюнут» на этот проект, так как кто-кто, а они-то знают, что такое дача. Но... «не клюнули». На купленном им холме он стал строить дом в одиночку, и однажды привез сюда Ольгу.

Гиват-Ольга сегодня

— Я строю этот дом для тебя, — объяснил он. — Посмотри, какой отсюда открывается чудесный вид на море. Ты будешь сидеть на веранде, смотреть на море и вспоминать прошлое. А может, однажды мы сядем на пароход и поедем в Одессу, а оттуда уже куда угодно, и ты сможешь встретить там своего Сергея... Ты ведь все еще иногда тоскуешь по нему, не так ли?!..
Ольга Ханкина так и не успела въехать в их новый дом — она скончалась в 1942 году. В память о ней Иехошуа Ханкин назвал холм, где собирался провести с любимой остаток дней, Гиват-Ольга.
После смерти жены жизнь для Ханкина потеряла всякий смысл, он стал на глазах угасать. В 1945 году Иехошуа Ханкин скончался, не дожив трех лет до осуществления мечты всей своей жизни — возрождения еврейского государства. Он был похоронен рядом с женой у источника Харод.
Как видите, не такая уж длинная у нас получилась история. Жизнь вообще, если разобраться, очень короткая штука...

Италия, факты известные и нет.

Любопытные факты:

1. В Италии 20 регионов. Все они очень разные. Если ты был в одном или двух – ты в Италии не был.

2. В каждом регионе свой диалект. Жители соседних регионов могут не понимать друг друга.


3. Регионы разбиты на коммуны. Жители коммун могут иметь также свои диалекты и не понимать соседей.

[Spoiler (click to open)]4. Около 80% бизнесов Сицилии, Калабрии и Копании платят дань мафии.

5. В Италии нет детских домов.

6. В Италии нет бездомных животных.

7. Мужчины в семьях страшно боятся своих жен.

8. В правилах вождения в Италии записано, что при обгоне можно предупредить дальним светом. В других европейских странах вас могут оштрафовать за это.

9. Если просить в баре кофе на английском, он может стоить в 2 раза дороже.


10. Для местных цены в барах и кафе могут быть ниже, чем для туристов.

11. Буква «С» на водопроводном кране будет обозначать горячую воду (Calda).

12. Скоростные шоссе Autostrada почти всегда платные. Скорость ограничена 130 км/ч. Полиция с радаром встречается очень редко.

13. Большинство итальянских дизайнеров разбогатело на продажах в России.

14. Чем южнее регион – тем дружелюбнее люди.

15. Почти во всей Италии не рекомендуется пить воду из под крана из-за проблем с водопроводом.


16. Многие итальянцы имеют дачу на море.

17. Все итальянские слова заканчиваются на гласную.

18. Кухня каждого региона существенно отличается.

19. Spaghetti alla Bolognese – название для туристов.

Местные называют это блюдо Spaghetti con ragu, не принимая попытку Болоньи присвоить это блюдо.

20. В Италии одна из самых высоких продолжительностей жизни в мире.

21. Итальянцы и испанцы понимают друг друга из-за схожести языков.

22. В регионе Aosta не говорят по итальянски и плохо его понимают. Основной язык там немецкий.

23. Тот язык, который считается официальным в Италии, на самом деле – флорентийский диалект.

Всеобщим он стал после написания Данте «Божественной комедии».

24. В Италии 54 полицейских организации. Все они имеют право ношения оружия. Даже регулировщики.

25. Италия и Польша две самых религиозных страны в Европе.

26. При заполнении ежегодной налоговой декларации необходимо сделать пожертвования католической церкви.

27. Табачная лавка выполняет многие функции – там можно пополнить телефон, купить талон на парковку и даже уплатить некоторые налоги.

28. Самая жадная и социально безответственная мафия (Camorra) в Калабрии – единственную в регионе автостраду Салерно – Реджо строят уже более 40 лет. Все это время деньги разворовываются.

29. В Италии присутствуют практически все климатические зоны, кроме экстремальных.

30. Основной прием пищи вечером в виде плотного семейного ужина.

31. Итальянцы практически не пьют соки, вы их не найдете во многих ресторанах.

32. Крепкие напитки итальянцы практически не употребляют.

33. Основные напитки – вода или вино. Иногда пиво.

34. 60% культурного мирового наследия находится в Италии.

35. Флоренция – город в Тоскане с самой большой пешеходной зоной в мире.

36. Оливковое масло надо покупать у крестьян в деревне. Покупать его в супермаркете считается дурным тоном в большинстве регионов.

В меньшей степени это касается вина.

italy2-kfees

37. Итальянцы активно используют десятки жестов при разговоре. А вообще их сотни.

Родились как помощь при общении из-за существенного отличия языков в стране.

38. Женщинам жестикулировать считается неприлично.

39. Самый оскорбительный жест – «коза» из указательного пальца и мизинца вверх – означает, что ты рогоносец. Этот же жест пальцами вниз отгоняет порчу.

40. На свадьбу присылают одно или два приглашения.

По первому ты имеешь право прийти на официальную церемонию в церковь, по второму – на веселую попойку и праздник после.

41. На Рождество принято дарить друг-другу красные трусы. Да, и чтобы было счастье, в них надо спать в рождественскую ночь.

42. Большинство итальянцев никогда не путешествовали южнее Рима.

050904_110057

43. В некоторых регионах, если рядом оказалось трое курящих – самый молодой должен потушить сигарету – плохая примета.

44. При разговоре, для убедительности, неплохо взять собеседника за локоть.

45. 80% территории Италии занимают горы.

46. Италия – мононациональная страна. 95% населения – итальянцы.

47. Ещё полвека назад итальянский язык употреблялся только в литературе.

Все регионы говорили на своих языках. Распространился язык благодаря телевидению.

48. До сих пор 20% населения не понимают официальный итальянский.

49. Настоящую итальянскую пиццу выпекают в печи на дровах.


50. Евросоюз пытается запретить производство некоторых сыров, пиццы на дровах,
некоторых видов ветчины в Италии как несоответствующие представлениям о гигиене и стандартах (на пиццу падает пепел, сыр зарывают в землю).



51. 98% итальянцев – католики.

52. Паста – это не только макаронные изделия, но и что угодно из муки.

53. Самый популярный спорт в Италии – футбол. Далее идут мотокросс и велоспорт.

54. Итальянская сборная по футболу squadra azzurra – переводится как голубая команда. А самих игроков называют azzurri – голубые.

55. Первое в мире гетто для евреев устроили итальянцы в Венеции ещё в 16-ом веке.

56. «Итальянская забастовка» не миф – часто это средство развлечения на работе.

57. Итальянцы посмеиваются над туристами, которые посещают кафе на центральных площадях и платят огромные деньги за некачественную еду.

58. Самые лучшие рестораны часто не имеют вывесок. Попасть туда можно только по рекомендации.

59. При покупке надо обязательно брать чек. Вас могут задержать финансовые полицейские с пакетом из магазина или

пирожком в руке с вопросом где вы это купили и влепить крупный штраф при отсутствии чека.

60. Ранее Lamborghini была известна как компания, выпускающая тракторы.

61. В Италии важен блат и рекомендации. Даже если вы хотите просто постричься. Прийти «ни от кого» к врачу или парикмахеру считается странным.

62. Некоторые законы не обязательны к исполнению. Так в Италии существуют сотни тысяч (!) нелегальных строений. В том числе в прибрежной зоне.

63. Внутри Италии существует ещё 2 государства: Сан-Марино и Ватикан.

64. Итальянцы одеваются очень даже «так себе» и даже небрежно, любят черные цвета. Исключения – Милан, Рим, несколько курортных мест.

65. В Италии запрещено ночью находиться на пляже. Штраф – около 1000 евро.

66. Кстати, запрещено уносить домой морскую воду.

67. Итальянцы не пунктуальны. Время для них ничто. Лучше приходите позже, чтобы не ждать.

68. Расписание поездов, автобусов и самолетов тоже довольно условное.

69. Сумку на одном плече носят только туристы. Местные всегда одевают через голову. Могут вырвать мотоциклисты.

70. Итальянцы никак не наследники Римской империи, хотя и живут на той же территории.

71. При поступлении в государственные университеты Италии не надо сдавать экзамены. Берут всех.

72. В Итальянских ВУЗах нет кампусов и общаг – все снимают жилье согласно своим возможностям.

73. Экзамены в Италии во многих ВУЗах сдают кто когда хочет, по мере готовности – сессий нет.

74. Официальная процедура развода супругов в Италии длится около трех лет.

Даже после этого суд может обязать мужчину содержать бывшую жену, если у неё недостаточно средств.

75. Одеваться в не туристической местности надо скромно. Короткие юбки у девушек и шорты у мужчин не приветствуются.

76. Работать итальянцы не любят. Но очень обижаются когда им об этом говоришь.

77. Форму итальянским полицейским шьет Prada.



78. Уважаемого человека могут называть добавляя к фамилии приставку «Доктор».

Это не значит, что он имеет отношение к медицине или учёной степени.

79. Чем южнее – тем чаще мужчины искренне целуются при встрече и расставании.

80. Детей итальянцы не просто любят, а позволяют им делать все что угодно.

Если чей-то малыш вывернет на вас томатный соус – вы должны улыбнуться и сообщить как это мило.

81. Итальянцы – поклонники музыки и театров. Обычно они покупают годовые абонементы на посещение.

В некоторые театры не по абонементам билетов нет или очень плохие места.

82. Некоторые организации могут состоять только из членов одной семьи или одного клана.

83. В Италии запрещено рисовать мелками на асфальте.

84. У каждой деревни или города есть свой покровитель – святой.

85. Число 17 в Италии несчастливое. А 13 – вполне даже милое.

86. Букв K, Y, W, X, J в итальянском алфавите отсутствуют. Мне без «к» по началу было очень неуютно.

87. Итальянцы с настороженностью относятся к голубоглазым людям. Считается, что они могут сглазить.

88. В Италии (как впрочем и в США) нельзя открывать зонтик в помещении – приносит неудачу.

89. Кстати, разлить вино на стол – к счастью.



90. Одежду в Италии лучше покупать в больших моллах за городом.

91. Для мужчины считается нормальным жить лет до 40 с мамой.

92. В августе вся страна дружно уходит в отпуск. Даже крупные предприятия останавливаются.

93. Они не орут и не ругаются – они так разговаривают.

94. Натале – это Рождество. А Дед Мороз соответственно Баббо Натале.

95. В Италии поздравляют женщин с 8 марта.

96. Итальянцы очень любят играть в лотереи и всякие тотализаторы. Разобраться в них немыслимо. Но они умеют.


97. Интернет в Италии – только по предъявлению паспорта и оставлением его копии в интернет-клубе.

И телефонные SIM-карточки. Да, и билеты на футбол тоже.

98. Мясо, рыбу, колбасу и овощи высокого качества принято покупать в маленьких лавочках у знакомых людей.

99. Биде – обязательный аксессуар любого (не общественного) туалета.

100. Во многих регионах пятница – мужской день. В ресторанах строго компании парней. Девочкам ходить по барам в этот день неприлично.

МЕТОД БЕЙТСА восстанавливает зрение БЕЗ ПЛАТНО, потому что Бейтс...подсмотрел его у индейцев!!

Оригинал взят у sayanarus в МЕТОД БЕЙТСА восстанавливает зрение БЕЗ ПЛАТНО, потому что Бейтс...подсмотрел его у индейцев!!
Оригинал взят у gilliotinus в МЕТОД БЕЙТСА восстанавливает зрение БЕЗПЛАТНО, потому что Бейтс...подсмотрел его у индейцев!!

ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ..доходы от операций, очки, линзы, препараты приносят до 100 млрд $ в год!!








Почему этим методом не пользуется "традиционная" медицина? потому что не в ее традициях лечить без применения дорогих препаратов..

[ЧИТАТЬ]

Отрывок из лекции профессора Жданова:

«…Американский профессор-офтальмолог Уильям Бейтс в 1901 году, опубликовал научную работу, в которой доказал, что все четыре расстройства зрения: близорукость, дальнозоркость, косоглазие и астигматизм — связаны у человека с неправильной работой шести глазодвигательных мышц. Какие-то мышцы черезмерно напряжены, а какие-то — черезмерно ослаблены. В результате у одних людей возникает близорукость, у других — дальнозоркость, у третьих — косоглазие, и почти у всех возникает астигматизм.

Более того, Бейтс разработал систему упражнений, которая позволяет напряженные мышцы расслабить, слабые — натренировать и зрение у человека восстановить.

Основу этих упражнений он позаимствовал у североамериканских индейцев. У индейцев была разработана многотысячелетняя культура развития и сохранения зрения у мальчиков, юношей, у мужчин, у воинов. И Бейтс подсмотрел — индейцы постоянно делают какие-то упражнения с глазами. Он вник в суть этих упражнений, как профессор-офтальмолог понял их назначение и разработал свой метод.








Почему индейцы? Да потому что индейцы наследуют часть древнейшей культуры Индии Супериор, некогда единого суперобразования, включающего в себя Асию (с Европой) и обе Америки..ВСЁ ЭТО НАЗЫВАЛОСЬ ОДНИ СЛОВОМ - ИНДИЯ!!! (читать подробнее - https://cont.ws/post/420547 ) Следовательно знания индейцев это отголоски народной медицины, бытующей на просторах Восточной Асии (Индия, Тибет, Китай) ибо все они наследники культуры БЕЛЫХ БОГОВ некогда ПРИШЕДШИХ С СЕВЕРА..

Методу Бейтса уже более ста лет.

И встает, конечно, совершенно законный вопрос: «А почему мы с вами об этом почти ничего не знаем?» . Некоторые наивные люди говорят: «Владимир Георгиевич, ну почему бы Вам таким простым русским языком в программе «Здоровье» не рассказать бы людям, в чем дело, не показать бы все эти упражнения». Под этим, как ни странно, есть три очень веские причины.

Первая причина — денежная. Ежегодная чистая прибыль от продажи очков, контактных линз и операций на глазах в мире превышает пятьдесят миллиардов долларов. Вот эти $ 50 000 000 000 сто лет не дают возможности научной истине пробиться к потребителям, которые от незнания этой истины настолько страдают, что многие даже и слепнут.

В свое время в сотни стран мы послали информацию об этой системе восстановления зрения. Только японцы откликнулись, громадное им спасибо.

Они прислали благодарственное письмо и поделились результатами. «...На базе одного социологического института, — чтобы незаслуженно никого не обижать, разрешите не упоминать название института, — мы провели исследования среди студентов. Положительный результат составил свыше 80%. Но в данный момент японская экономика не готова воспринять такую нагрузку...»

Я не понял, причем здесь экономика?

Потом идет объяснение: «...Если 10% из почти шестидесяти миллионов плохо видящих японцев бросят очки, восстановив зрение, окажется 6 миллионов невостребованных очков. Это будет ощутимый удар по экономике, и мы считаем этот способ восстановления зрения преждевременным для Японии».

Внимание, ответ!
Закон экономики таков: потребитель не должен исчезнуть!

Если Вы выздоровеете или, Боже упаси, умрете, то за очками не пойдете. Не так ли? Существует целая сеть организаций и структур, заинтересованных в плохом зрении людей.

Несколько лет назад, когда один из моих учеников решил открыть свой учебный центр по восстановлению зрения, он, к несчастью, оказался рядом с фирмой «Оптика». Ему деликатно сказали: «Не лезьте в наш бизнес! Не отбивайте наших клиентов!»

Значит, дражайший мой, я Вас поздравляю. Вы клиент! И если считаете, что Ваше здоровье кому-то нужно, то глубоко ошибаетесь!!

Как раз, наоборот, благодаря Вашему плохому зрению производители очков, лекарств зарабатывают большие деньги, делая вид, что заботятся о здоровье, имидже и т. д. Они каждый раз предлагают изменять внешность, искусственно создают моду, специально поддерживают потребность постоянно менять очки.

Вторая причина тоже банальна — это косность нашей медицины. Сто лет известна точнейшая теория зрения глаза Бейтса, по которой людям снимают очки и восстанавливают зрение. До сегодняшнего дня во всех медицинских институтах нашей страны студенты почему-то изучают только теорию зрения Германа Гельмгольца, по которой при первом же расстройстве зрения надо на глаза вешать очки и доводить человека в конце концов до слепоты. Наш самый главный институт глазных болезней в Москве, все его филиалы по стране, знаете, чье имя носит? Вечного кормильца Германа Гельмгольца.

И третья причина тоже банальна. Для того чтобы человеку самому восстановить зрение, ему надо над собой поработать. Надо поработать. Надо перейти на трезвый, здоровый образ жизни, правильно питаться, надо очистить организм, мышцы глаз, глаза от накопившихся шлаков, вернуть им эластичность. Надо, в конце концов, поделать вот эти вот упражнения. А для многих, как выясняется, это просто неприемлемо. Оказывается, проще ходить по врачам, ныть, чтобы тебе новые глаза поставили, лишь бы вот самому при этом ничего не делать.

Вот эти три причины, я считаю, действительно серьезно сдерживают внедрение метода Бейтса в нашу жизнь.

Как видим, все 3 причины легко преодолимы, если преодолеть главную причину – свою лень.!!!

Как восстановить зрение (метод Шичко-Бейтса)

Вы уже знаете, как сберечь глаза. Настоящая статья будет полезна тем, кто раньше не следовал мудрым советам китайской медицины и теперь желает восстановить зрение. Как письменный переводчик, я знаю не понаслышке, как устают глаза и падает зрение. К счастью, есть простые упражнения, которые помогут его восстановить.

Я дам выдержки из первой лекции Владимира Георгиевича Жданова, которая является частью курса, посвященного коррекции зрения по методу Шичко-Бейтса.

Упражнения на расслабление и тренировку глазодвигательных мышц








Эти упражнения уже с сегодняшнего дня вы можете включить в свой арсенал упражнений восстановления вашего зрения.

Пальминг

Первое упражнение, которое мы с вами разучим, называется «пальминг», от английского слова «palm» — ладонь. Известно, что наши ладони обладают каким-то неизвестным науке, но очень целебным излучением. И человек сам себя своими ладонями постоянно непроизвольно лечит. «Ой, живот болит. Ой, голова болит. Ой, ухо. Ой, зуб болит». И все норовит ладошку к своему больному месту поднести. Оказывается, своими ладонями можно оказать существенную помощь своим усталым и больным глазам.

Как делается пальминг

Вот так вот сложите ладошки вместе. Как будто вы хотите с ладошек птичек напоить. Пальчики все вместе, чтоб вода не пролилась. Пальчики вместе. Не надо сильно заглублять. Почти прямые ладошки.

А теперь ладонями к себе мы пальцы одной руки накрываем пальцами другой руки. Чтоб получилось типа вот такой крыши. Под прямым углом.

Теперь вот эту конструкцию из ладоней вы себе наденете на глаза вместо очков таким образом, чтобы перекрещенные пальцы оказались по центру лба, нос торчал между мизинцами, а глаза бы попадали точно в центр в ямочки ладоней. Обратите внимание, чтобы у вас обязательно между ладонями торчал нос. И надо, чтобы этот нос обязательно дышал.

А теперь под ладонями откройте глаза и так ладони прижмите к щекам, к носу, пошевелите ладошками, чтобы глаза у вас были открыты, а свет на глаза не попадал. Чтобы не было щелей. Ни возле носа, ни со щек, нигде. Чтобы у вас ладошки плотно закрывали глаза, а глаза, попадая в ямочки ладоней, спокойно открываются-закрываются и поэтому свет на глаза не попадает. Это упражнение называется «пальминг». С научной точки зрения — это «биофорез глаз», это прогревание глаз теплом собственных ладоней.

Вот как это упражнение делается классически. Потрите друг о друга ладошки до тепла. Сложите ладошки «домиком». Наденьте себе на глаза. Глаза закройте. Локти поставьте на стол. Главное, чтоб голова была не запрокинута назад и не сильно наклонена вперед и чтобы локти были не на весу. Глаза при этом закрыты.

Вот с этой минуты всякий раз, когда вы читаете, пишите, смотрите телевизор, работаете на компьютере, как только почувствовали усталость, утомление глаз — надо все отложить в сторону, потереть руки до тепла и сделать пальминг. Три-пять минут. Через пять минут, когда вы откроете глаза, вы сами ахнете — насколько они у вас хорошо отдохнут и будут готовы к дальнейшей зрительной работе.

А сейчас я опишу несколько упражнений на тренировку ослабленных глазодвигательных мышц.

Внимание! Под пальмингом можно просидеть хоть целый день — это не опасно, это полезно. Чем больше — тем лучше. А вот те упражнения, которые я вам сейчас покажу, — их много делать нельзя. Если вы их сделаете много, у вас заболят глаза, вы проклянете все на свете и никогда этим больше заниматься не будете. Поэтому те упражнения, которые я вам сейчас покажу, можно делать только три раза в день — перед завтраком, перед обедом и перед ужином. И не более того, сколько я вам покажу.

Кроме того, для этих упражнений гимнастики для глаз существуют противопоказания.

Первое противопоказание — если у человека полгода назад была операция. Ну, то есть менее чем полгода после операции. То есть после любых операций на глазах надо подождать полгодика, чтобы там все зажило, зарубцевалось, и только после этого можно делать вот эту гимнастику для глаз, которую я вам покажу.

Второе противопоказание — если у человека отслоена сетчатка глаз. С отслоившейся сетчаткой делать вот эту гимнастику нельзя. Вы можете спровоцировать дальнейшую отслойку. Поэтому при отслойке сетчатки надо сходить к врачам, сейчас есть методики — приваривают сетчатку. После приваривания надо подождать полгода, чтобы прижилась она хорошо, и только после этого осторожно начинать делать вот эту гимнастику для глаз.

Гимнастика для глаз

Такая гимнастика делается без очков. При этом лицо неподвижное. Работают только одни глаза. Резких движений глазами делать нельзя.

Моргание

Быстро-быстро легко поморгайте глазками. Поморгали-поморгали-поморгали глазками, поморгали-поморгали. Вот как бабочка крылышками. Жмуриться не надо. Легкое быстрое моргание одними веками.

Кстати, вот это легкое быстрое моргание расслабляет мышцы глаз. И в народе давно замечено: плохо видишь — проморгайся. Человек поморгал-поморгал — действительно видит намного лучше.

Упражнение 1

Поднимите глазки вверх. Вниз. Вверх. Вниз. Поморгали-поморгали-поморгали.

Упражнение 2

Скосите глазки вправо. Влево. Вправо. Влево. Поморгали-поморгали-поморгали.

Упражнение 3 — «Диагонали»

Поднимите глазки вправо-вверх. Потом лево-вниз. Вправо-вверх, влево-вниз. Поморгали.

Обратная диагональ. Влево-вверх, вправо-вниз. Влево-вверх, вправо-вниз. Поморгали, поморгали, поморгали.

Упражнение 4 — «Прямоугольник»

Прямоугольник рисуем глазами. Поднимите глазки наверх, верхнюю сторону, боковую, вниз, нижнюю, вверх. Поморгали.

В обратную сторону прямоугольник. Верхнюю, боковую, вниз, нижнюю, вверх. Поморгали, поморгали, поморгали, поморгали.

Упражнение 5 — «Циферблат»

Представьте огромные часы. Там где переносица — стрелки начинаются. И мы по кругу оглядываем цифры циферблата. Подняли на двенадцать часов глаза, пошли по кругу. Три часа, шесть, девять, двенадцать. Три, шесть, девять, двенадцать. Поморгали.

Против часовой. Двенадцать, девять, шесть, три, двенадцать. Девять, шесть, три, двенадцать. Поморгали, поморгали, поморгали.








Упражнение 6 — «Змейка»

Глазки в сторону и начинаем с хвоста рисовать змейку глазами. Вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз, вверх. И голова, назад, вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз, вверх. И хвост.

Упражнение «Приятное воспоминание»

Для того чтобы лучше и быстрее расслабить зрение под пальмингом, Бейтс придумал одно очень важное упражнение, которое назвал «Приятное воспоминание».

И вот всякий раз, когда вы будете делать пальминг, в этот момент надо думать о чем-то добром, хорошем, приятном. Вспомнить приятную встречу, приятное путешествие, приятный отдых. Приятное воспоминание, оно очень сильно расслабляет у человека психику, мышцы, мышцы лица и мышцы глаз.

Расслабление — это основа метода Бейтса. Сначала расслабление, а потом уже идет тренировка ослабленных глазодвигательных мышц (выполнение указанных выше упражнений + моргание между упражнениями – и все это под пальмингом).

Упражнение «Представление черного»

Всякий раз, когда вы будете делать пальминг, обратите внимание — в первый момент перед глазами у вас будут маячить остаточные световые образы. Минуты полторы маячит телевизор, свечка, лампочка, кусок окна, какой-то туман, облачко. Это говорит о том, что у вас перевозбужден зрительный тракт. Свет-то на глаза не попадает, а нам кажется, что мы что-то видим. И вот здесь, чтобы убрать эти остаточные световые образы, Бейтс придумал еще одно очень важное упражнение под пальмингом, которое назвал «Представление черного».

И вот всякий раз, когда вы закрываете глаза и делаете пальминг, надо представить, скажем, черный бархатный занавес в театре, он такой черный-черный, большой-большой. И вот гаснет свет, а он все чернее, темнее. Либо представить черную тушь, которую перед собой вы разлили и замазываете эти светящиеся места.

Выход из пальминга

Так, а теперь запоминаем выход из пальминга. Глаза закрыты. Ладошки на носу. Под ладошками глазки слегка зажмурили, ослабили, зажмурили, ослабили, зажмурили, ослабили. Глаза закрыты, ладошки сняли с лица. И помотали с закрытыми глазами головой. Вверх-вниз — да, да, да, да, да, нет, нет, нет, нет, нет, да, да, да, да, да. Восстановили кровоснабжение. А сейчас как дети кулачками глазки протерли. Вздохнули глубоко, выдохнули и открываем глаза, быстро-быстро моргая.

Обратите внимание — краски стали более сочные. Дело в том, что с помощью упражнений мы насытили кислородом, питательными веществами зрительные колбочки сетчатки глаз. А зрительные колбочки как раз и отвечают за цветовое восприятие.

Упражнение 7 «Соляризация глаз на свече»

В темной комнате нужно перед собой на расстоянии около двух метров зажечь свечу. Это упражнение, как и все остальные упражнения в этой статье, выполняется без очков. Представьте, что ваши глаза не двигаются и смотрят всегда только перед собой, т.е. чтобы посмотреть сторону, вам нужно повернуть голову, а не глаза.

Поверните голову и посмотрите на левую стенку. А теперь быстро поверните голову вправо и посмотрите на правую стенку. Поверните голову налево, направо, налево, направо (20-30 раз).

На свечку не обращаем вообще никакого внимания. Когда мы будем смотреть на левую стенку, мы будем чувствовать в темноте, что свеча где-то справа. Потом вжик — свеча пролетела перед глазами. И вот мы уже смотрим на правую стенку, а будем чувствовать свет слева. Потом вжик — опять свеча перед глазами вот так туда-сюда пролетает быстро. На свечку никакого внимания не обращаем.

Это лишь часть первой лекции, которая длится более часа.

ЖДАНОВ-ЦЕНТР - http://zhdanov.center/

Всю лекцию можно посмотреть здесь:





Прекрасный выходной!

Поехали в парк. Воды столько, что залило парковку. Прошлись вокруг озера, покачались на качелях. Волька все норовил найти себе компанию! В кого он такой общительный?!


Цветы пробиваются около деревьев и валунов.