Молитва.

Молитва пожилого человека (не понимаю, почему "пожилого"?! Мне тоже подходит! прим.хозяйки)

Молитва для тех, кому за...
Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях
Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь.
Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать.
Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что- то улучшить.
Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом.
Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности.
[Spoiler (click to open)]Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели.
Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях. Их становится всё больше, а удовольствие без конца рассказывать о них - всё слаще.
Не осмеливаюсь просить тебя улучшить мою память, но приумножь мое человеколюбие. Усмири мою самоуверенность, когда случится моей памятливости столкнуться с памятью других.
Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться.
Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность.
Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные невыносимы в близком общении. Однако и люди кислого нрава - вершинные творения самого дьявола.
Эта молитва пожилого человека висит на стене в квартире Алексея Германа. Ему она досталась в наследство от отца. Юрию Герману, в свою очередь, её прислал писатель и учёный Даниил Данин, который нашёл эту молитву в одном из английских журналов.
Кажется, нашелся источник:

Seventeenth Century Nun's Prayer
Lord, You know better than I know myself that I am growing older and will someday be old. Keep me from the fatal habit of thinking I must say something on every subject and on every occassion. Release me from the craving to straighten out everybody's affairs. Make me thoughtful, but not moody. Helpful, but not bossy. With my vast store of wisdom, it seems a pity not to use it all, but You know, Lord, I want a few friends at the end.

Keep my mind free from the endless recital of details; give me wings to get to the point. Seal my lips on my aches and pains. They are increasing, and love of rehearsing them is becoming sweeter as the years go by. I dare not ask for grace enough to enjoy the tales of others' pains, but help me to endure them with patience.

I dare not ask for improved memory, but for a growing humility and a lessening cocksureness when my memory seems to clash with the memories of others. Teach me the glorious lesson that occassionally, I may be mistaken.

Keep me reasonably sweet. I do not want to be a saint - some of them are so hard to live with. But a sour old person is one of the crowning works of the devil. Give me the ability to see good things in unexpected places, and talents in unexpected people. And give me, Lord, the grace to tell them so.
Amen

Нашла!
http://www.liveinternet.ru/tags/%CC%EE%EB%E8%F2%E2%E0+%EF%EE%E6%E8%EB%EE%E3%EE+%F7%E5%EB%EE%E2%E5%EA%E0/

ВЕСЕЛЫЙ БЫЛ СТАРИК.

ВЕСЕЛЫЙ БЫЛ СТАРИК.


(26/7/1856-2/11/1955)
- Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

- Строптивых женщин легче переносить, чем спокойных. Их, правда, иногда убивают, зато никогда не бросают.

- Помните француза, который спросил, в каком возрасте мы становимся равнодушны к соблазнам любви? Старушка ответила, что пока еще не знает.

[Spoiler (click to open)]- Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

- Женщины как то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

- Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.

- Бык, сильнейший из зверей, – вегетарианец.

- Одиночество – великая вещь, но не тогда, когда ты один.

- Заводите себе сколько угодно врагов спереди, но не оставляйте их сзади.

- Дурак, сделав глупость, потом оправдывается, что это было его долгом.

- Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.

- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

- Как заметил один мудрец, молодости, которая ничего себе не прощает, прощается все; а старости, которая все себе прощает, ничего не прощается.

- Гений не ждет, пока подвернется благоприятная возможность: он сам создает ее.

- В здоровом теле здоровый дух – глупое изречение. Здоровое тело – продукт здравого рассудка.

- Если человек не влюбляется до сорока лет, то лучше ему не влюбляться и после.

- Когда человек нам не нравится, мы найдем любые поводы отказать ему в помощи, а если он нам нравится, мы всегда убедим себя, что ему необходимо помочь.

- Кто умеет, делает; кто не умеет, учит других.

- Любви с первого взгляда можно доверять примерно так же, как диагнозу с первого прикосновения руки.

- Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил.

- Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.

- То, что сейчас я свободный художник, вовсе не означает, что я никогда не пытался заработать на жизнь честным трудом.


Это афоризмы моего любимого Бернарда Шоу. У нас с ним сегодня день рождения, ему – 160, мне – немного меньше.
Сам он, кстати, сказал про празднования так: «Только дурак может праздновать годы приближения смерти!»
Он родился в 1856 году, в Дублине. Считается вторым по популярности драматургом после Шекспира..
Единственный в мире человек, удостоенный одновременно Нобелевской премии по литературе (1925, «За творчество, отмеченное идеализмом и гуманизмом, за искрометную сатиру, которая часто сочетается с исключительной поэтической красотой») и премии «Оскар» (1938, за сценарий фильма «Пигмалион»). Получив Нобелевку, он не удержался от шутки, сказав: «Нобелевская премия – это спасательный круг, который бросают пловцу, когда тот уже благополучно достиг берега».
Одну из самых известных пьес – «Пигмалион» - он написал в 1912-ом, и вот уже более 100 лет её продолжают ставить в театрах разных стран мира.
Шоу прожил 94 года, сохранив до этих лет ясный ум и потрясающее чувство юмора.

Как-то раз Шоу был приглашен в один богатый дом. Не успел он войти в гостиную, как дочь хозяина дома села за рояль и принялась играть какую-то салонную пьеску.
- Вы, кажется, любите музыку? — спросил его хозяин дома.
- Конечно, — ответил Шоу, — но пусть это не мешает вашей дочери музицировать.

- Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? — спросили однажды у Бернарда Шоу.
- Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей, — ответил он.

Один писатель пригласил Бернарда Шоу на премьеру своей новой комедии. Когда они прибыли в театр, контролер согласился пропустить только автора пьесы, а Бернарда Шоу ни за что не пропускал.
Писатели попали в зал только после вмешательства администратора. Шоу смотрел пьесу с большим вниманием, но ничем не проявлял своего отношения к ней. Когда, наконец, занавес опустился, он вышел из зала, разыскал контролера, который не хотел его пропустить, вручил ему фунт стерлингов и сказал:
- Прошу прощения! Я убедился: относительно меня у вас были наилучшие намерения.

Когда Шоу спросили, какие 5 книг он бы взял с собой на необитаемый остров, драматург ответил, что взял бы 5 книг с чистыми страницами. Эту идею в 1974 году воплотило в жизнь американское издательство Harmony Books. Оно выпустило книгу под названием «Книга Ничто», которая состояла исключительно из 192 пустых страниц. Она нашла своего покупателя, и впоследствии издательство не раз переиздавало эту книгу.

- Скажите, как вам удается каждую минуту придумывать остроумные и мудрые фразы? - спросили Бернарда Шоу.
- Это чрезвычайно просто, — ответил он.
- Когда мне в голову приходит какая-нибудь глупая мысль, я тотчас говорю совершенно противоположное.

Как-то Шоу критически отозвался о живописи в присутствии одного художника.
- Почему вы разрешаете себе быть таким непримиримым? – возмутился художник. — Ведь вы же, сэр, не написали в жизни ни одной картины!
- Что верно, то верно, — согласился Шоу. — Однако я могу же высказать свое мнение об омлете, хотя не снес в своей жизни ни одного яйца.
Однажды Шоу встретился с очень толстым джентльменом. Взглянув на худого Шоу, толстяк сказал:
- У вас такой вид, что можно подумать, будто Англия голодает.
- А посмотрев на вас, — ответил Шоу, — можно подумать, что вы являетесь причиною этого голода.

Шоу был вегетарианцем. В 70 лет на вопрос «как вы себя чувствуете?» он ответил:
- Прекрасно, только мне докучают врачи, утверждая, что я умру, если не буду есть мясо. В 90 лет на тот же вопрос он отвечал:
- Прекрасно, больше меня никто не беспокоит: те врачи, которые меня пугали, что я не смогу прожить без мяса, уже умерли.
______________________


Порция анекдотов.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным…

[Spoiler (click to open)]- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!...

Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...

Женщина рассказывает подруге: - Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты…

Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Полезный совет мужчинам: Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...

Шёл по улице, нашёл кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам... Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено…

Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки: - И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой: - Нееее. Не поставил!
Голос из средней: - И не поставлю...

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... И все это от одного огурчика с молоком!...

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!...

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу: - Ну и что смeшного???
Блондинка: - Дa эти две дуры меня провожали!!...

Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!...

Вот так взять и уйти из авиации...

Вот так взять и уйти из авиации...

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

[Spoiler (click to open)] ***
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Азохэнвэй на такую работу, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

***
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!

***
— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

***
— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...

***
— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Азохэнвей, Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!

***
Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась

Анекдоты сегодня.

Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана ...
+505
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу.
© Лев Толстой
о жизни
+363
Народ России выходит на митинг в поддержку рождаемости. Как бы митингующим деликатно объяснить, что такие проблемы на митингах не решаются.
+299immar

Боксерша в Голливуде

Восхитительная женщина!
Оригинал взят у grimnir74 в Боксерша в Голливуде

В детстве ей запрещали плакать и есть сладкое, и выросла она девушкой для начала XX века крайне независимой – ходила на бокс с Марлен Дитрих и писала дорогущие романы. Один из них стал основой фильма «Гранд-отель» с Гретой Гарбо в главной роли. Это спасло Вики Баум от нацистов: приехав в Голливуд рекламировать фильм, в Берлин она больше не вернулась. Лишь писала новые сценарии для Paramount Pictures и Metro-Goldwyn-Mayer.

Будущая звезда современной литературы Гедвиг (Вики) Баум появилась на свет 24 января 1888 года в несчастной, но с виду вполне респектабельной еврейской семье. Отец Герман, клерк в одном из венских банков, пребывал в вечной ипохондрии, да и мать Матильда в плане психического здоровья не слишком отличалась от супруга –она страдала от истерии и подолгу лечилась в санаториях. Правила в доме были строгими настолько же, насколько и абсурдными. Например, тиран-отец категорически не принимал чтение, считая его «тайным пороком», и книги для удовольствия в их доме были запрещены. Но вот в благотворности музыки он не сомневался. И Вики с юных лет ею занималась – в качестве инструмента была выбрана даже по тем временам старомодная арфа. Воспитывая Вики по-спартански, ей запрещали плакать и есть сладкое, а за выдающиеся успехи в музыке поощряли деньгами. «Только следование правилам и реальные достижения выливаются в твердую валюту», –писала она много позже в своих мемуарах.

Когда Вики была еще подростком, ее вечно нервный и мятущийся отец ушел из семьи, и тогда они очень быстро узнали, что такое бедность. Чтобы дочь не повторила ее ошибку и не была финансово зависимой от мужчин, мать решила отправить ее учиться – кому когда мешало хорошее образование? В 1904 году способная девочка перешла из школы в консерваторию, а в 19 лет умница Вики уже выступала в составе профессионального оркестра, который чуть позже станет Венским симфоническим. Тогда она была единственной девушкой в коллективе из 80 мужчин, но это ее не слишком смущало – наоборот, закалило характер. Через время Вики уже солировала как минимум раз в неделю, а потом отправилась с выступлениями по Германии. Но строить карьеру было непросто даже не потому, что мир музыки был преимущественно мужским, а потому что ей приходилось еще и ухаживать за матерью, у которой обнаружился рак. В 1908 году мама умерла, и Вики осталась с миром один на один.

Read more...Collapse )

Лучший розыгрыш в истории человечества.


Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта, в 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.
Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Шутки.

Благополучный брак - это, когда возможность завести любовницу есть, а желания - нет.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если это, во-вторых.

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

[Spoiler (click to open)]

- Белый танец! Кавалеры приглашают дам. Дамы приглашают то, что есть!  

Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.

В дорожных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать (Уинстон Черчилль)

Когда тебе нужна поддержка, обычно ты оказываешься никому не нужен.
Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал!

Идеальное утро: Проснулась, потянулась, улыбнулась, перевернулась и уснула.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного мужчину, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо  кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось.

Пришло то время, когда время уже ушло...

Купила книжку «ЯДЫ». Просто почитать. Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается...
_________________________

8 привычек тела, которые невозможно контролировать

8 привычек тела, которые невозможно контролировать

1

Человеческое тело и его возможности не изучены до конца. Каждый день ученые продвигаются в этом направлении и получают новые данные о неизвестных реакциях нашего организма.

В этот раз мы поведаем, какие привычки тела мы не можем контролировать.

А хотелось бы...

1. Забывать, зачем пришел


Психологи из Университета Нотр-Дам открыли «эффект дверного проема». Оказалось, что когда человек проходит через него, он быстрее забывает информацию.
«Наше мышление воспринимает дверной проем как некий рубеж, разделяющий событийный ряд на „до“ и „после“. То, что происходило до момента прохода через двери, удаляется из кратковременной памяти и помещается „на архивные полки“ сознания», — говорит профессор Гэбриэл Радвански, руководивший исследованием. Таким образом, мозг воспринимает проход через двери как сигнал к сбросу «устаревших данных». Старая информация удаляется, чтобы освободить место для новой. Также к забыванию приводят внезапный стук в дверь, завершение сложной задачи или какое-то сильно отвлекающее действие.

[Spoiler (click to open)]2. Краснеть


Физиологическая реакция, которая возникает при стрессе (повышенное внимание со стороны окружающих, волнение перед выступлением, внезапный комплимент и т. д.). Организм хочет защититься и приходит в состояние «боевой готовности»: выбрасывается адреналин, напрягаются мышцы, учащается сердцебиение, появляется жар. Покраснение происходит в тот момент, когда капилляры расширяются, чтобы вывести лишнее тепло наружу. Так организм снижает температуру тела.

3. Падать во сне


Падение во сне, или гипнагогический рывок, возникает, когда мозг засыпает раньше, чем отключится тело. Противоположное гипнагогическому рывку состояние — паралич. В данном случае мозг просыпается до того, как «запускается» тело, и мы какое-то время лежим, проснувшись, не в силах пошевелить ни одной частью тела, четко осознавая происходящее вокруг.

4. Вдыхать через одну ноздрю


Человек дышит чаще всего только через одну ноздрю — это происходит вследствие смены носовых циклов каждые 4 часа. Исследования показали, что вдыхание через левую ноздрю активизирует правое полушарие, а через правую — левое. Поэтому меняя способ дыхания, можно активизировать творческую или логическую сторону своей личности.

5. Видеть полупрозрачные штучки перед глазами


Это красные кровяные тельца, белковые комочки и прочие кусочки тканей внутри глаз, а видим мы их потому, что они отбрасывают тень на сетчатку глаза. Мы видим их периодически, но чаще всего спонтанно.

6. Разговаривать во сне

По данным Американской академии медицины сна, около 5 % взрослых разговаривают во сне. Доктор медицины В. Кристофер Винтер говорит, что обычно это бывает в первый час или два сна, когда тело сильно расслабляется, впадает в глубокие стадии сна, но в организме еще достаточно мышечного тонуса, чтобы издавать звуки.

7. Видеть сны

Существует 10 основных теорий, объясняющих появление снов. Фрейд считал, что это подавленные желания и скрытые стремления людей. Психиатр Алан Хобсон убежден, что сны бессмысленны и это всего лишь результат случайных электрических импульсов. Это явление до конца не изучено, и каждый сам выбирает, как к ним относиться. Факт остается фактом: контролировать мы их не можем, и даже если будем спать на одной подушке с другим человеком, одинаковых снов нам «не покажут».

8. Реагировать на эффект плацебо

Плацебо использовали уже XVIII–XIX веках. Например, врач Матвей Мудров давал простой, золотой и серебряный порошки, которые облегчали боль пациентов. После смерти доктора выяснилось, что главным компонентом этих порошков был перемолотый мел. Плацебо не излечивает болезнь, но приводит к некоторому субъективному улучшению состояния. Интересно, что плацебо-эффект оказывается более сильным при инъекционном введении.